Pavargo...

Kad man tokį katinuką...

Tas mano katinas ne toks švelnutis ir mūrkia tik alaus bambalį sulakęs, be to nesulauksi iš jo gėlių, jis jų nemėgsta.

    Prieš miegą...

Išminties perliukai.

  Ar žinote kad: Jei po išgertuvių liko alkoholio, vadinasi kolektyve yra problemų .
    Ar žinote kad: Geriausi kulinarai yra vyrai. O geriausios kulinarės - moterys.
    Ar žinote kad: Pėstieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi.
    Ar žinote kad: Daugiausia vitaminų yra vaistinėse.
    Ar žinote kad: Geriau 10 kartų suprakaituoti, nei vieną kartą apšerkšnyti.
    Ar žinote kad: Jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite atsisveikinti.
    Ar žinote kad: Kuo geriau matosi moters krūtinė, tuo blogiau įsimena veidas.
    Ar žinote kad: Vyras, įsimylėjęs mažą duobutę jos skruoste, per klaidą veda visą moterį.
    Ar žinote kad: Kelias į moters širdį nebus toks ilgas, jei turite gerą automobilį.
    Ar žinote kad: Jei žmogus gali gulėti ant grindų už nieko nesilaikydamas, jis dar negirtas.
    Ar žinote kad: Meilužis alfonsas - įnoringas paukštis. Skrenda tik paspyrus.
    Ar žinote kad: 10 kartų po 100 gramų bus ne litras o kilogramas!
    Ar žinote kad: Jeigu jums užtenka pinigų, vadinasi jums trūksta vaizduotės!
    Ar žinote kad: Prausiasi tik tie, kurie tingi kasytis.
    Ar žinote kad: Švari sąžinė tai pirmas sklerozės požymis.
    Ar žinote kad: Muilas labai sausina odą, todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.
    Ar žinote kad: Vedę vyrai gyvena ilgiau, nei vieniši, bet vedę labiau norėtų mirti.
    Ar žinote kad: Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė.

Pirštinės…

Eina vyras gatve, žiūri – nauja parduotuvė. Nagi, užeisiu, nusprendžia.

Užeina, jį iš karto pasitinka besišypsantis pardavėjas ir išpila: Sveiki,

mes labai džiaugiamės, kad užsukot, ką norėtumėt įsigyti? Vyras pagalvojo:

- Na, pirštinių reikėtų.

- Prašom į štai tą skyrių.

Vyras prieina:

- Laba diena, ieškau pirštinių.

Pardavėjas:

Jums vasarinių ar žieminių?

- Žieminių.

- Tada praeikit į va tą skyrių.

Vyras klausia sekančiame skyriuje:

- Laba diena, ieškau žieminių pirštinių.

- Jums odinių ar ne?

- Odinių.

- Tada Jums štaiii į tą skyrių.

Vyras nesuprato, bet tiek to.

- Laba diena, man reikėtų žieminių odinių pirštinių.

- Jums su natūraliu kailiu, ar be?

- Su natūraliu, žinoma.

- Jums į skyrių priešpriešiais.

Vyrui nervai jau įtempti, bet tylėdamas eina. Nurodytam skyriuje jau

pakeltu balsu:

- Man reikalingos ŽIEMINĖS ODINĖS PIRŠTINĖS SU NATŪRALIU KAILIU.

- Jums su užsegimu ar be?

- Su užsegimu.

- Ištieskit ranką, išskėskit pirštus.

- Prašau.

- Jums reikia į kaimyninį skyrių.

vyras jau piktai:

- Kas čia per… Jūs iš manęs tyčiojatės?

- Nesijaudinkit. Mes paprasčiausiai norim Jums parduoti būtent tai, ko Jums

reikia, kad Jūs nusipirkęs pajustumėt didžiausią malonumą. Jūs pirštines

norite priderint prie šito palto?

Vyras susierzinęs:

- TAIP! – ir nueina į kitą skyrių.

Priėjęs prie sekančio pardavėjo, vienu atsikvėpimu:

- Man reikia žieminių, odinių, užsegamų pirštinių su natūraliu kailiu,

šitoms rankoms ir prie šito palto!

- Jums reikia, kad pirštinės užsisegtų su užtrauktuku, ar su mygtuku?

Vyras jau visai prie isterijos:

- SU MYGTUKU!

- Jums reiktų pas štaiii tą pardavėją.

Tuo metu atsidaro įėjimo durys ir į parduotuvę įeina vyras, ištiestose

rankose nešdamas išrautą unitazą, prie kurio apačios dar matosi prilipę

plytelių gabaliukai. Prieina prie pirmo prekystalio ir šaukia:

- Štai toks pas mane unitazas! Štai tokios plytelės! Savo užpakalį aš jums

jau vakar rodžiau! Duokit man tualetinio popieriaus!!!

EKSPERIMENTAS

Suorganizavo eksperimentą, patikrinti, kur geresnė tvarka: kai daug vyrų ar kai daug moterų. Į vieną Malaizijos negyvenamą salą nuplukdė 100 vyrų ir 1 moterį, o į kitą - 100 moterų ir 1 vyrą. Ir paliko juos metams.
Po metų nuplaukia mokslininkas į salą , kurioje buvo palikta daug moterų ir vienas vyras. Žiūri - šiaip taip suręstos trobelės, padrikai auga viena kita daržovė, gausybė piktžolių, visur dykinėjančios arba hamakuose išsidrėbusios moteriškės, o vyro niekur nėra. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didžiausioje tankynėje, aukščiausioje palmėje pastebėjo vyriškį. O apačioje šešios ar septynios moteriškės judina palmę ir ragina: ,,Lipk žemyn, jau pailsėjai".
Eksperimentatorius padarė išvadą, kad šiame kolektyve nieko gero.
Tada plaukia į vyrų salą. Plaukia ir galvoja:,,Na čia turbūt visai bus moterį nukankinę toks pulkas buhajų". Nuplaukia ir nustemba. Randa įdealią tvarką: tvarkingi namukai, išdirbta žemė, prisodinta daržovių, viskas įdealiai išravėta, takeliai pabarstyti smėliu, išgrįsti akmenukais, visi dirba galvų nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ją didžiausioje trobelėje visą išsipuošusią, gražią ir laimingą.
Nustebęs eksperimentatorius paklausė, kaip jai pavyko įvesti saloje įdealią tvarką? O ši atsakė, kad tai vieni juokai,- menkiausias nusižengimas - ir į eilės galą.

Vinco santechniko pasakojimas.....

Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, jeigu kur nors teka - užsuku. Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, gyventi, pinigus uždirbti. Na, išspausdinau skelbimą: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefoną nurodžiau. Viskas kaip pridera. O tie laikraštininkai viską supainiojo. Mano telefoną išspausdino šalia kito skelbimo. O jame kažkoks niekšas tokį dalykėli siūlo! . Tfu, net prisiminti gėda, dievaži. Rašo: "Bet kokio amžiaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O aš juk nieko nežinau. Sėdžiu namuose, vakarieniauju. Kad pradės skambinti.
Moteriškas balsas klausia :
- Kada galėsiu ateiti pas jūsų teikiamų paslaugų objektą?
Aš sakau:
- Nors ir dabar. Tik kodėl jūs taip vėlai, nakčiai artėjant? Štai rytoj turiu tik septynis iškvietimus. Po to galiu ir pas jus užsukti.
O ji sako:
- O kam jūs man busite reikalingas po septynių iškvietimų?
Aš sakau:
- Nekalbėkite. Jūs dar manęs nepažįstate. Būna, kad per dieną 16 klientų aptarnauju. Vakar dar kaimynė paprašė be eiles aptarnauti. Jai ten kažkas prasiveržė. O vyras kaip tyčia susirgo. Pažadėjo puslitrį pastatyti.
Ji sako:
- Žinote, aš nieko negaliu suprasti. Maža to, kad norite pas mane ateiti po septynių iškvietimų, tai dar ir girtas?
Aš sakau:
- mūsų darbe be šito negalima. Juk dažniausiai dirbu drėgmėje. Fiziškai būna sunku. Būna, kad septyni prakaitai išpila, kol flansą į tarpuvamzdį įtaikai.
Ji sako:
- Ar galite nesikeikti?
Aš sakau:
- O kaip kitaip pasakyti? Flansas ir Afrikoje flansas. Jau nekalbant apie tarpvamzdį.
Čia ji padejo ragelį.
- Idomu, - galvoju, - kažkokia keistuolė. Gal niekada tarpvamzdžio rankose nelaikė?
Dar skambutis. Moteris klausia:
- O kaip jūsų paslaugos apmokamos?
Na kaip kaip? Kvailas klausimas. Aš kvailai ir atsakiau:
- Galima pinigais, bet geriau natūra.
Ji sako:
- Jus ką, po to dar ir natūra imate?
- O ko, - sakau, - neimti? Nors, žinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas štai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpiklį pakeisti. Trečias - nusodintuvą išvalyti. O prireikia ir labai kruopščiai padirbėti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje.
Ji sako:
- Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?
Aišku, - sakau, - kokioje, kai nuotėkis įtaisytas tiesiog virš alkūnės. Arba pasitaiko, su kokia nors senute pusė dienos prasitasai. Jos jau ir kriauklė surūdijusi. Iš apačios pasižiūrėsi: Dievulėliau? Aišku, kad 100 metų ten niekas nosies nekišo. Viskas apkerpėję. Tenka aklidangtį statyti.
Ji sako:
- Jus ką, dar ir pas senutes vaikščiojate?!
- O jos, - sakau, - dažniausiai ir kviečia.
Čia ir padeda ragelį. Kas čia, galvoju, per beprotnamis šaindien? Dar skambutis. Moteris klausia:
- Kur gi jūs savo profesijos išmokote?
Aš sakau:
- Kur, kur, Karagandoje. Jūs veltui laiko negaiškite. Jūs man pasakykite, kurioje būtent vietoje jums pratrūko? Na, kad suprasčiau, kokį man instrumentą pasiimti.
O ji sako:
- O ką, jūs ne vieną jį turite?
Aš sakau:
- Ką, ar aš vaikėzas su vienu instrumentu vaikščioti?! Aš kiekvienai paslaugai turiu atskirą instrumentą. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro.
Ji sako:
- Čia tai servisas! O ką, jūs turit visų kalibrų?
Aš sakau:
- Jeigu aš neturiu, tai į pagalba pasikviečiu Petrovičių. Vis tiek jis pensijoje būdamas neturi ką veikti.
Čia ir ji padeda ragelį. Kas gi darosi? Staiga į akis krenta tas laikraštis. Rūtele žalioji! Tai apie ką ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinėjome? Supratau:
- Reikia keisti profesiją. Nes kaip santechnikas iškvietimų gaunu kur kas mažiau...

                 Pasisveikinimas