Scena: Prie plento stovi viščiukas. Jis pereina į kitą plento pusę. Klausimas: Kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?

Galimi atsakymai:

Rene Dekartas: Kad eitų kitoje plento pusėje.

Platonas: Kad būtų geriau. Kitoje pusėje yra Tikrasis pasaulis.

Aristotelis: Pereiti į kitą plento pusę - tai viščiuko prigimtis.

Karlas Marksas: Tai buvo istoriškai neišvengiama

Kapitonas Džeimsas T. Kukas: Tam, kad nueitų ten, kur dar joks viščiukas niekada nebuvo.

Hipokratas: Dėl kasos sekrecijų liaukų suaktyvėjimo.

Martinas Liuteris Kingas: Puoselėju viziją tokio pasaulio, kuriame visi viščiukai galės laisvai pereiti į kitą plento pusę ir neprivalės dėl to aiškintis.

Ričardas M. Niksonas: Viščiukas neperėjo į kitą plento pusę, kartoju, viščiukas NIEKADA į kitą plento pusę neperėjo.

Nikolas Makiavelis: Svarbiausia, kad viščiukas perėjo į kitą plento pusę. Kam svarbu kodėl? Jis perėjo į kitą plento pusę ir rezultatas pateisina priežastis, kokios jos bebūtų.

Zigmundas Froidas: Tai, kad jums rūpi viščiuko perėjimo į kitą plento pusę faktas, rodo jumyse giliai glūdintį seksualinio nesaugumo jausmą.

Bilas Geitsas: Mūsų kompanija kaip tik dabar dirba prie naujos "Viščiukas Office 2000" versijos, kurioje viščiukas neapsiribos tik perėjimu į kitą plento pusę, bet taip pat dės kiaušinius, klasifikuos svarbius katalogus ir t.t

Oliveris Stounas: Mums rūpintis klausimas yra ne - kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?", o greičiau - kas perėjo į kitą plento pusę kartu su viščiuku? Ką mes per skubėjimą pamiršome? Ir kas iš tiesų
galėjo matyti viščiuką, einanti per plentą?"

Čarlzas Darvinas: Evoliucijos metu natūralios atrankos būdu išgyveno tik tie viščiukai, kurie buvo genetiškai linkę pereiti į kitą plento pusę.

Albertas Einšteinas: Ar viščiukas perėjo į kitą plento pusę, ar plentas pasislinko po viščiuku - tai priklauso nuo jūsų atskaitos taško.

Buda: Tokio klausimo iškėlimas neigia jumyse esantį viščiuko pradą.

Galilėjo Galilėjus: Ir vis dėlto jis perėjo...

Ernestas Hemingvėjus: Kad numirtų. Lyjant lietui.

Rembo: Kapitone, vieną pražiopsojau!

Lietuvos premjeras: Viščiukas dar neperėjo į kitą plento pusę, bet vyriausybė prie šio klausimo dirba.

Politikas: Visa tai kažkam yra naudinga.

Viljamas Šekspyras: Išsprendė dilemą: eiti ar neiti...

Romeo: Tas juokiasi iš svetimos žaizdos, kas viščiuku nebuvo niekados.

Šarlis de Golis: Galbūt viščiukas ir perėjo į kitą plento pusę, bet jis dar neperėjo autostrados!

Scientologų bažnyčia: Priežastis jau yra jumyse, bet jūs to dar nežinote. Ją atrasti padės kukli 10,000$ suma už vieną seansą, plius melo detektoriaus nuoma ir psichologinė analizė.

Bilas Klintonas: Prisiekiu konstitucija, kad tarp manęs ir viščiuko nieko nebuvo.

Vytautas Šustauskas: Būtų buvęs ne šiaip viščiukas, o viščiukas-ubagas, būtų perėjęs iki gatvės vidurio, pasukęs į dešinę ir pėstute patraukęs iš Kauno į Vilnių.

Vytautas Landsbergis: Nekontroliuojamas viščiukų vaikščiojimas mūsų keliais kelia rimtą grėsmę Lietuvai ir neigiamai veikia mūsų integraciją į Europos Sąjungą ir NATO.

Ramūnas Karbauskis: Tai buvo ne šiaip sau ėjimas į kitą pusę, o kelio blokada, siekiant atkreipti dėmesį į tragišką Lietuvos žemės ūkio padėtį.

Artūras Paulauskas: Todėl, kad nusipelnė gyventi geriau.

Audrius Butkevičius: Tai gerai organizuota provokacija prieš mane.

Piotras Čaikovskis: Cip cip cip viščiukai, gelsvo pūko kamuoliukai...

Liudvikas XVI: Po manęs gali nors ir visa vištidė lakstyti.

Čingischanas: Jei vienas viščiukas pereis į kitą plento pusę - bausiu visą dešimtinę, jei į kitą plento pusę pereis viščiukų dešimtinė - bausiu visą šimtinę.

Adolfas Hitleris: Hei! Viščiukas!

Eskimas: Kad nesušaltų.

Džipo vairuotojas: Blemba blemba, nauja mašina buvo.. Pagausiu tą kalakutą - galvą nusuksiu!!!

https://mail.google.com/mail/?attid=0.2 … fb67b9acc3

Subalansuota moterims, bet gali skaityti ir vyrai. . .

Smegenų kaina

Ligoninėje gydomas ligonis. Artimieji sėdi laukiamajame. Pagaliau prie jų prieina gydytojas ir pavargusiu ir liūdnu veidu sako: "Man labai gaila, bet turiu blogų žinių", sako jis ir, žvelgdamas į susirūpinusius artimųjų veidus, prideda: "vienintelė išeitis - smegenų transplantacija. Tai eksperimentinė, rizikinga, sudėtinga ir brangi operacija".

Artimieji sėdi ir klauso. Galų gale kažkuris iš jų paklausė:"O kiek kainuoja smegenys?"

"Įvairiai", atsako gydytojas. "5000 eurų vyro, 200 eurų moters".

Laukiamajame stoja tyla, vyrai stengiasi nesusijuokti ir nežiūrėti moterims į akis.... Bet kažkas iš smalsumo paklausia: "Daktare, o kodėl toks kainų skirtumas?

Gydytojas šypsodamasis iš tokio naivaus klausimo atsako: "Moters smegenys kainuoja pigiau, nes jos labiau susidėvėję, o vyriškos visiškai naujutėlaitės!

Linkėjimai vyrams kurie vidury pasakojimo šypsojosi................

Ir sėkmės moterims, kurios nusišypsojo pabaigoje.....

Gero savaitgalio:)

Ji pati užkurs pirtį, tai visiems buskaršta