Tomas sveikina mamą gimimo dienos proga:

Linkiu daug laimės, sveikatos ir kuo greičiau nupirkti man dviratį.

Mokytojas:

Pasakykite, kurie taurieji metalai nerūdija?
Auksas!
Sidabras!
Pakelia ranką Mikas:

Sena meilė.

Blondinė oro uoste:

Norėčiau skristi į Frankfurtą.
Pas mus daug reisų į Frankfurtą, su kuria kompanija norėtumėte skristi?
Su kokia dar kompanija! Aš noriu skristi viena!

Reklama: „ Norinčiam studijuoti anglų kalbą pas patyrusią dėstytoją už priimtiną kainą užleisiu vietą 8 b klasėje“

Rusas, vokietis ir žydas susitinka Kūrėją, ir šis pažada įgyvendinti po vieną kiekvieno norą. Rusas sako:

Noriu, kad pasaulyje nebūtų fašizmo.
Vokietis:

Noriu, kad pasaulyje nebūtų komunizmo.
Žydas susimąstė:

Abu šie norai bus išpildyti, tai man gal užteks puodelio geros kavos.

Deja,  Jūsų vaiko negalime priimti į muzikos mokyklą. Jis visai neturi muzikinės klausos.
Na ir kas. Jūs jį mokykite groti, o ne klausytis.

Juozai, kai tave išvydau, iš karto prisiminiau Paulių.
O kodėl?
Jis man taip pat skolingas.

Ar eisi rytoj į Stepono laidotuves?
O kam? Jis į mano tai neateis.

Geležinkelio perone stovi moteris ir graudžiai verkia.

Ko verki?- paklausė prie jos priėjusi valytoja.
Pavėlavau į traukinį.
Ar daug pavėlavai?
Tris minutes.
Tai ko verki, tarsi būtum pavėlavusi dvi valandas.
Pokalbis autobuse:

Žinai, vakar autobuse tavo žmona tokį juokingą anekdotą pasakojo, kad aš vos neiškritau iš lovos.

Tėvas veda antrą sykį. Jis klausia savo mažamečio sūnaus:

- Na, kaip tau patinka mano nauja žmona?

- Tėti, man regis, kad ji tave apgavo. Man atrodo, kad ji ne tokia jau ir nauja.

Kodėl nevalgai, Tomai? Juk sakei, kad esi alkanas kaip vilkas...
Taip mama, bet ar tu matei vilką, valgantį kruopų košę.

Mergina skundžiasi draugei:

Kiekvieną kartą, kai susitinku su savo draugu, jis man padovanoja nuvytusių gėlių.
O tu pabandyk nevėluoti į pasimatymą,- pataria bičiulė.

Ateina kartą pas mane sūnus ir sako:

- Tėti.

O aš jam:  - Įrodyk.

Tėti, ką dabar rodo kompasas?
Pietus.
Oi, kaip gerai. Mano pilvas jau seniai maršus groja.

Susijaudinęs vyras skambina šeimos daktarui:

Kuo greičiau atvažiuokite, mano žmona prarijo kamščiatraukį.
Lekiu.- sako daktaras.
Po poros minučių kitas skambutis:

Daktare, galite nebevažiuoti. Radau kitą kamščiatraukį.

Prašom. Čia parašiutas, kurį užsisakėte.
O jeigu jis neišsiskleis?
Nieko tokio. Atnešite parašiutą atgal. Jam suteikiama vienų metų garantija.

Ar spėsiu į traukinį, išvykstantį ketvirtą valandą, jei lėksiu per laukus? – klausia turistas valstiečio.
Žinoma, - atsako jis.- O jei dar jus pamatys bulius, tai spėsite netgi į trečios valandos ekspresą.

Kalbasi dvi poilsiautojos:

Šiame viešbutyje jaučiuosi kaip namuose
Vargšelė, - atsidūsta kita.- na ir nepasisekė tau.
Žmona paliko vyrą, bet po kurio laiko grįžo ir prašo atleidimo. Vyras: „Užtai, kad palikai, dar galiu atleisti. Bet už tai, kad grįžai – niekada“.

Brangute, tu įsigeidei naujo kostiumėlio, bet kaip mes skolas apmokėsime?
Na nereikia iš karto spręsti dviejų sudėtingų uždavinių. Pradėkime nuo kostiumėlio.

Vairavimo instruktorius sako merginai:

Papasakokite kaip veikia variklis.
O galima savais žodžiais?
Galima.
Brrrrrr....

Petrai, atsimeni, lygiai prieš metus iš manęs skolinaisi tūkstantį litų.
Atsimenu.
Kada grąžinsi?
Iš kur aš žinau, negi aš pranašas.

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:

Pasakyk, kas viską mato ir viską girdi?
Mūsų kaimynė.

Mokytojas, gražindamas mokiniui pažymių knygelę:

Tavo tėvas pražils pamatęs.
Nepražils, jis jau plikas.

Kodėl tu miegi su metru?
Kad atsikėlęs žinočiau, ar mano miegas buvo gilus.

Jonukas į namus grįžta skylėtais marškiniais.

Kas nutiko?- klausia mama.
Žaidėme pusryčius.
Bet kodėl tavo marškiniai skylėti?
Turėjau vaidinti olandišką sūrį.

Du škotai nueina pas gydytoją. Šis klausia:

Kuo skundžiatės?
Aš prarijau monetą.
O jūs?
Ta moneta mano.

Matau, gavai atviruką.
Taip, jį man atsiuntė draugė.
Bet jis tuščias.
Mudvi jau kurį laiką nesikalbame.

Močiutė stovi prie šviesoforo:

Jaunuoli, gal galėtumėte mane pervesti per gatvę?
Bet juk dega raudona šviesa.
Matau, bet degant žaliai, aš pati pereičiau gatvę.

Teisėjas kaltinamajam:

Mes negalime įrodyti, kad būtent jūs apiplėšėte banką. Lieka tik vienas kelias – jus išteisinti.
At tai reiškia, kad galiu pinigus pasilikti?

Kodėl vyrams patinka meilė iš pirmo žvilgsnio? Nes taip galima sutaupyti daug laiko.

Užrašas ant marškinėlių: „Dėmesio, aš išminuotojas. Jei pamatėte mane bėgantį, neatsilikite“.

Policininkas sustabdo mašiną ir mato: prie vairo sėdi...drakonas.

Policininkas pareiškia:

Na, papūsk!

Įdomu, koks humoristas žurnalą, kuriama rašoma vien apie ligas, pavadino „Sveikata“?

Ar žinote, kad genys – pats prietaringiausias pasaulio paukštis: jis nuolat beldžia į medį.

Lietuvos banko interneto svetainėje jūs galite pasižiūrėti, kaip atrodo litų banknotai. Iš ten galite parsisiųsti ir versiją spaudai.

Mano gyvenimas nuobodus... Bet kaip viskas pasikeičia, kai gaunu atlyginimą!

Kodėl pinigų gale lieka tiek daug mėnesio?

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir taip, kaip turėtų būti, bet visgi kažko trūksta... Vadinasi, geriate nealkoholinį alų.

Gyvenimą reikia pragyventi taip, kad pirmąją jo pusę jus maitintų tėvai, o antrąją – vaikai.

Geriausia – neveikti nieko, o po to  - dar ir pailsėti.

Nesirūpinkite, ką apie jus galvoja aplinkiniai, Jie rūpinasi tik tuo, ką apie juos pagalvosite jūs.

Neverta savo problemų skandinti vyne: jos moka plaukti.

Karlas pastato savo dviratį prie parduotuvės ir palieka raštelį: „Vogti beprasmiška. Savininkas“. Kai grįžta, dviračio neberanda, bet pamato raštelį: „Ieškoti beprasmiška. Naujas savininkas“.

Ką darytum, jei prie tavo namų nusileistų NSO?
Pakviesčiau žmoną, pasakyčiau, kad taksi atvažiavo.

Ar tu manai, kad mėnulyje yra gyvybė?
Žinoma, juk ten kiekvieną vakarą dega šviesa.

Jūs taisote laikrodžius? Gal galėtumėte sutaisyti ir mano šunį?
Kas gi jam yra?
Nežinau, jis sustoja kas 10 minučių.

Perone:

Atsiprašau, gal pasakytumėte, kada atvyksta traukinys?
Aš pats nežinau. Bet manau, kad jau netrukus-bėgiai jau patiesti.

Norėčiau bijoti didelis tigras.
Kodėl?
Tuomet visi manęs bijotų.
Ir mokytoja?
O ne! Mūsų mokytoja bijo tik pelių.

Kalbasi du kiškučiai:

Aš gimiau kopūstuose.
O aš fokusininko skrybėlėje.

Petriuk, kokį gerą darbą šiandien padarei?
Geležinkelio stotyje pamačiau traukinį besivejantį keleivį. Aš užpjudžiau ant jo savo Reksą, ir keleivis traukinį pasivijo.

Brangioji, ką tu man padovanosi naujiesiems metams?
Save, savaime suprantama, save, mielasis!
Taip, bet kiaulės metai jau pasibaigė...

Kodėl prašai išmaldos?
Valgyti noriu.
O dirbti nebandei?
Kai dirbu, valgyti dar labiau norisi.

Ar tau patiko spektaklis?
Baisu, sėdėjau tokioje blogoje vietoje, kad nieko nesigirdėjo ir nesimatė.
Man dar labiau nepasisekė: sėdėjau pirmoje eilėje, todėl turėjau viską žiūrėti ir viską klausytis.

Mama, padėk man parašyti rašinį.
Kokia tema?
Kaip aš padedu savo mamai.

Daktare, kiek kainuoja danties ištraukimas?
Penkiasdešimt litų.
Ir tai už kelias minutes darbo?
Na, jeigu pageidaujate, galiu jums dantį traukti valandą.

Vienas mokytojas skundžiasi kitam:

Na, ir bukagalvių klasė man atiteko. Aiškinu jiems teorema vieną kartą – nesupranta, aiškinu kitą kartą – nesupranta. Aiškinu trečią kartą – ir pats pagaliau supratau, o jie vis tiek nesupranta.

Ak, ir kodėl aš negimiau prieš 600 metų? – skundžiasi Simukas.
Kodėl taip manai? – klausia sesuo.
Būčiau gyvenęs anais laikais, nebūtų reikėję tiek daug istorijos mokytis

Kodėl tu nusipirkai tokį brangų servizą?
Tam, kad žmona neleistų man plauti indų.

Žmona vyriui:

Mes niekur kartu nevaikštome...
Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu.

Barasi žmona su vyru:

Aš buvau akla, kai už tavęs ištekėjau!
Matai, nuo kokios ligos tave išgydžiau!

Kaip iš proto išvesti suvalkietį?
Įleisti jį į apvalų kambarį, ir pasakyti, kad kampe guli 1000 Lt.

Mokytoja:

Petriuk, kokie paukščiai yra naudingiausi žmogui?
Kepti, tamsta mokytoja.

Tėti, miegi?
Ko nori?
10 litų.
Miegu.

Mokytoja:

Jonai, kur tavo pažymių knygelė?
Aš niekaip negaliu jos atgauti. Aną dieną gavai dešimtuką, tai mama ją iki šiol visiems giminaičiams rodo...

Mokiniai, ką mes vadiname žvėrių karaliumi?
Zoologijos sodo direktorių...

Protingas dėdė moko savo sūnėną:

Kvaili žmonės visada įsitikinę, o protingi žmonės – abejoja.
Jūs, dėde, tuo įsitikinęs?
Taip, Petriuk.

Šefas papurto savo pavaldinį ir suriaumoja:

Žinote, kas jūs esate?
Pažadintas darbuotojas...

Vyras vaistinėje nusiperka prezervatyvų, išėjęs į lauką teškia juos ant žemės ir pradeda trypti. Praeivis teiraujasi :

Ką čia darote?
Matote, aš panašiai atsikračiau rūkymo

Šefas pavaldiniui:

Aš jūsų visur ieškojau. Kur buvote?
Visą laiką sėdėjau prie savo stalo ir dirbau...
Kas galėjo pagalvoti...

Ką daro blondinė, kuri turi tuščią popieriaus lapą ir skaito? Studijuoja savo teises.

Ką bendro turi debesys ir vyrai?
Kai jų nėra, diena būna gana puiki.

Studentas, naujojo ruso sūnus, rašo laišką namo: „Tėte, mokausi gerai, tik viena problema – visi į paskaitas važinėja autobusu, o aš vienas nuosava mašina“.

Tėvai rašo sūnui: „Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk į paskaitas kaip visi“.

Seneli, kodėl tavo nosis tokia raudona?
Tai vis nuo likimo smūgių.
Kaip keista, kad likimas vis taiko tau į nosį.

Mama priekaištauja sūnui:

Vakar sakei, kad nuo rytojaus būsi geras ir klausysi...
Mama, bet juk šiandien dar ne rytojus. Kai ateis rytojus, tai ir būsiu geras.

Naujasis rusas stebi, kaip baigia sudegti jo vila:

Na jeigu ir tai nesunaikins tarakonų!..

Ant stogo krašto stovi vyriškis, jis ruošiasi šokti. Apačioje stovi minia. Staiga vienos moterėlės nervai neišlaiko, ir ji ima šaukti:

Na, šok griaučiau, ko dar stovi?! Aš į darbą pavėluosiu!

Kur atostogavote?
Pirmas dvi dienas Alpėse.
O kitas?
Lovoje – gipse.

Motina atveda sūnų į kalbų mokyklą ir sako:

Noriu, kad jį išmokytumėte užsižino kalbos.
Puiku. Anglį, prancūzų, vokiečių, rusų?
Tos, kuri labiausiai užsienietiška.

Sako, kad jūs vedėte labai protingą, nuostabaus grožio moterį.
O kas taip sako?
Jūsų žmona.

Ateina verslininkas į policiją ir skundžiasi:

Pastaruoju metu gaunu labai daug laiškų su grasinimais.
Ir kas juos rašo?
Mokesčių inspekcija.

Verslininko žodžiai „man kilo puiki idėja“ reiškia, kad netrukus turėsite daug niekam nereikalingo ir nuobodaus darbo.

Kalėjimo viršininkas kaliniui:

Klausykite, kai rytoj čia atvyks ministras, kamera turi būti švarutėlė.
Dėkui dievui, pagaliau ir jį pasodinote.

Gydytojas vidury nakties sulaukia skambučio ir skuba pas ligonį. Apžiūrėjęs pacientą, jis sako:

Prašau išsikvieskite notarą testamentui surašyti ir artimiausius giminaičius.
Negi viskas iš tikrųjų taip blogai?
Na ne, bet nenoriu būti vienintelis, kuris vidury nakties visiškai be reikalo pakeliamas iš lovos.

Moteris skambina radijo laidai:

Vakar radau piniginę su 10000 EUR ir vizitine kortele. Joje įrašyta pono Frico Mejerio, gyvenančio Berlyne, pavardė. Prašau, pagrokite šiam ponui kokią gražią dainą.

Du vyrai tempia į 9 aukštą pianiną. Vienas sako:

Gera žinia yra ta, kad mes jau septintame aukšte.
O bloga?
Mes esame ne tame name.

17-metis Fredas savo draugui:

Mano senelis buvo teisus, sakydamas, kad neturėčiau lankytis naujame naktiniame klube, nes ten yra dalykų, kurių man negalima matyti.
Ir ką gi tu ten matei?
Savo senelį.

Teisėjas kaltinamajam:

Ar jums nepakako to, kad atėmėte iš ieškovo piniginę? Kodėl dar jį sumušėte?
Nes piniginė buvo tuščia.

Mažasis Hansas ruošia namų darbus.

Tėveli, koks čia sakinys: „Namuose nėra alaus.?
Čia ne sakinys, čia katastrofa.

Prieš mėnesį pasiskolinai 100 lt ir sakei, kad tau jų reikės labai trumpam.
Taip ir buvo – aš juos išleidau per 10 minučių.

Gydytojas pacientui:

Man sunku pasakyti, kokia liga jūs sergate. Gal būt dėl to kaltas alkoholis.
Gerai, ateisiu kai jūs išsiblaivysite.

Kalbasi du gydytojai:

Kodėl tu taip išsamiai klausinėji, kuo maitinasi tavo pacientai? Ar tai labai svarbu diagnozei?
Diagnozei – ne, bet honorarui – taip.

Gydytojas pacientui:

Jūs labai kosite, reikėtų mesti rūkyti.
Ir ką? Jūs manote, kad man patinka tik kosėti?

Norėčiau kvepalų.
Žmonai, ar brangesnių?

Žmogėdrų genties vadas plaukia laivu į Europą. Prieš pirmuosius pusryčius prie jo prieina stiuardas ir klausia:

Ką jums atnešti?
Keleivių sąrašą.

Kuo vyras panašus į distancinį pultą?

Tuo, kad dažnai guli prie televizoriaus.

Kai kurios moterys teigia, kad vyrai – kaip vaikai – niekada apie nieką negalvoja, niekada nepamąsto apie ateitį. Bet tai visiškas melas. Pavyzdžiui, aš, pirkdamas alų, nusiperku keturis butelius, nes, jei pirksiu vieną, vėliau reikės dar pirktis.

Šeimininkė skambina elektrikui:

Vakar aš jūsų prašiau ateiti ir patvarkyti skambutį.
Aš buvau pas jus! Atėjau, paskambinau, niekas man durų neatidarė, todėl išėjau.

Dvi draugės kalbasi:

Vakar buvau nuėjusi tartis dėl darbo...
Aš taip dėl tavęs nerimavau!
Žinau. Nepaisant to, mane priėmė.

Motina auklėja dukrą:

Kai buvau tavo metų, man vaikinai nerūpėjo.
Žinoma mama. Aš juk tada buvau ką tik gimusi...

Petriukas pareina iš mokyklos ir ištiesia tėčiui pažymių knygelę, kurioje įrašytas dvejetas. Pažiūri tėčiui į akis ir taria:

Juk svarbiausia, kad visi būtų sveiki... Ar ne, tėti?

Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis?
Todėl, kad po vestuvių baigiasi visos pasakos.

Petriukas tėvui:

Tėveli, nori, pasakysiu, ką paštininkas sako mamai?
Noriu.
Duok 10 Lt, pasakysiu.
Gavęs pinigus sako:

Labas rytas, pone. Štai jūsų laikraščiai.

Jei vyriškis atidaro moteriai duris ir ją praleidžia į priekį, greičiausiai jis tiesiog yra durininkas.

Jaunas prokuroras, ginantis nukentėjusiąją byloje, kur ji buvo kaimynės išvadinta nepadoriais žodžiais, paprašė tai pakartoti teisme.

Atleiskite, aš negaliu to padaryti. Tai, ką ji pasakė, negalima girdėti padoriems žmonėms.
Tada pašnibždėkite į ausį kiekvienam iš prisiekusiųjų.

Firmos savininkas pasikviečia pas save darbuotoją ir sako:

Turiu dvi naujienas. Vieną gerą, o kitą blogą. Geroji naujiena yra ta, kad aš jums du kartus padidinau atlyginimą.
Oi, tiesiog net nežinau, kaip jums padėkoti...
Bet kita naujiena jums bus bloga. Aš jus atleidžiu iš darbo, kad žinotumėte, kokią gerą vietą praradote.

Na Hansa, ar nenorėtum vesti?
Ne, aš namie turiu dvi seseris, kurios manim pasirūpina.
Klausyk, dvi seserys juk nepakeičia žmonos...
Dar ir kaip! Tai ne mano seserys.

Mama, kur yra arbata?
Tu amžinai nieko nerandi. Arbata yra vaistinėlėje, dėžutėje nuo kavos, ant kurios užrašyta „Druska“.

Trys berniukai susiginčijo, kieno tėtis yra greičiausias. Pirmas sako:

Mano tėtis yra lenktynininkas, jis tikrai pats greičiausias!
Pamiršk. Manasis yra karinių oro pajėgų lakūnas. Jis yra daug greitesnis!
Trečiasis sako:

Mano tėvelis yra dar greitesnis! Jis yra valstybės tarnautojas!
Pasigirsta juokas.

Ne. Iš tiesų. Jis yra toks greitas, kad, nors penktadieniais dirba iki keturių, namie jau būna trečią valandą.

Aš girdėjau, kad jūsų kaimynai gyvena kaip du balandėliai.
Taip. Tai vienas išskrenda per langą, tai kitas...

Iš ko archeologai, suradę skeletą, nustato, kad jis moters? Iš smarkiai susidėvėjusių žandikaulių sąnarių.

Kokios trys didžiausios vyro gyvenimo krizės? Nėra moters, nėra darbo, subraižytas automobilis.

Virtuvės šefas gira virėją:

Jūs pas mus dirbate jau 30 metų. Per visą tą laiką nė karto nesirgote. Kaip jums tai pavyksta?
Aš niekada nevalgiau mūsų valgykloje.

Šefas naujokui nenori didinti algos. Naujokas:

Nieko tokio, aš visiems bendradarbiams tiesiog papasakosiu, kad atlyginimą pakėlėte.

Tėvas veža dukterį į darželį ir staiga nuspaudžia garso signalą.

Oi, netyčia, - aiškina jis.
Duktė:

Žinau.
Iš kur? – tėvas stebisi.
Tu pypindamas nerėkei „Žioply!“.

Senolė kasdien važiuoja autobusu ir visada vairuotojui atneša riešutų. Kartą vairuotojas klausia:

Iš kur visada jūs turite šių skanėstų?
Matote, aš labai mėgstu šokoladą su riešutais, tik jų neįkandu...

Šefas kandidatui:

Koks jūsų išsilavinimas?
Joks, esu analfabetas.
Prašau?
Analfabetas.
Paaiškinkite, prašau, ką tai reiškia.

Tai kaip atrodo ? ar ž.žolėje gavai avatarų portaliuką? gal ką pasirinkai?
tikriausiai neturi laiko Kur tu rašysi aš visur rasiu. nes užtrnka prasukti temas ir matosi tavo vardas dešinėję pusėje, bėt jei kas parašo po tavęs turiu tikrinti, nes rodo tik paskutini

http://plaatjessite.mine.nu/liefde/Liebe2.gif

Istorijos mokytojas pamokoje:
- Taigi, mielieji partizanai, dabar pradėsime tardymą. Jūs turėsite pasakyti viską, ką sužinojote ankstesnėje pamokoje.

**

Lipdukas ant mašinos galo: “ Nevažiuok paskui mane, aš pasiklydau“.

**

- Štai, - sako stiuardesė pirmą kartą skrendančiam keleiviui.- Čia jums kramtomoji guma, ji labai padeda nuo nemalonaus ausų užgulimo. Kai lėktuvas nusileidžia, keleivis klausia stiuardesės:
- gal galėtumėte pasakyti, kaip dabar tą gumą iš ausų išsiimti?

**

Prie gėrimų parduotuvės guli pavargęs vyras. Prieina policininkas:
- Ką tu čia darai?
- Ar aš? Parduotuvę reklamuoju.

**

Nemėgstu sėdėti be darbo. Be darbo daug geriau gulėti.

**

Susitinka du avinai.
- Beeee,- sveikinasi vienas.
- Mūūūū, - atsako kitas.
- Čia dabar kas?
- Mokausi užsienio kalbų.

**

Ponas Volfas klausosi koncerto ir teiraujasi savo kaimynės:
-  Kodėl primadona dainuodama visada užsimerkia?
- Nes negali žiūrėti, kaip kankinasi publika.

**

Jis:
-  Zuzi, ar tekėtum už visiško idioto, jeigu jis turėtų daug pinigų?
- O kiek tu jų turi?

**

Hansas laiminga veido išraiška taria draugams:
-  Vakar Gabi pagaliau pasakė „taip“.
-  Sveikinam, o kada vestuvės?
-  Kokios vestuvės?

**
Sužadėtinės pamestas krokodilas ketina nusižudyti, bet prieš tai surenka telefono numerį ir teiraujasi:
- Ar čia odinių rankinių fabrikas?

**

Mirties bausme nuteistas vyras pažadinamas penktą valandą ryto:
- Ar turite paskutinį norą?
- Taip. Norėčiau puodelio kavos.
- O kiek cukraus?
- Ar išprotėjote? Aš juk diabetikas!

**

Žmona ir vyras susiginčijo. Jis rėkia:
- Nežadink manyje žvėries!
- Negi tu manai, kad aš bijau asilo?

**

Tėvas sūnui:
- Šiemet kalėdų senio nebus. Išgirdęs, kad tu buvai geras, jis numirė iš juoko.

**

Grįžta eskimas namo ir mato, kad nebėra namo, vietoj jo eketė. Pasišaukė žmoną ir sako:
- Aš jus sakiau, kad šildomų grindų nedėti.

**

Grįžta sūnus iš mokyklos. Tėvas klausia:
- Kiek šiandien gavai?
- šešis.
- O kodėl ne dešimt?
- tai kad šiandien buvo tik 6 pamokos.

**

Kalbasi du vyriškai:
- Mano žmona tikras angelas.
- Mano irgi ne žmogus.

**

Religijos mokytoja prieš Kalėdas nusprendė paklausinėti pirmokėlių, ar jie supranta šios šventės reikšmę ir ar žino, kas yra Jėzus Kristus. Ji klausia:
- Kur šiandien yra Jėzus?
Jonukas pakėlė ranką ir pasakė:
- Danguje.
Marytė:
- Mano širdyje.
Petriukas kelia ranką:
- Aš žinau kur yra Jėzus. Mano vonioje!
Klasėje tyla. Mokytoja pasimetusi klausia:
- Iš kur tu žinai?
- Na, kiekvieną rytą mano tėvas atsikelia, baladojasi į vonios duris ir šaukia: Jėzau Kristau, tu vis dar ten?

**

Vėžliukas mėgina įsiropšti į palmę, bet jam nieko neišeina. Jis atkakliai kepurnėjasi, lipa, krenta, vėl lipa, iš paskutiniųjų kabindamasis už žievės. Jį atidžiai stebi pora beždžionių.
- Manau, - atsidūsta viena. – Mums teks pripažinti, kad jį įsisūnijom.

**

- Daktare, man kojos juoduoja.
- O plauti bandėte?
- Ar tai padeda?

**

Ateina maža mergaitė pas savo tėvą karininką ir sako:
- Tėti, noriu drambliukų.
- Drambliukai pavargę, nori pailsėti. Kitą kartą.
- Tėte, nu labai noriu.
- negalima, jie visą dieną bėgiojo, jiems pailsėti reikia.
- Nu tėte....
- Negaliu.
- Tėteeee....
- Nu gerai, tik neilgam. Pulkas, dujokaukes užsidėt! Bėgte marš!

**

- Mielasis, kodėl tu toks neromantiškas?
- Aš neromantiškas? Gi vakar vakarieniavom prie žvakių.
- Na taip, nes elektra buvo išjungta.
- Ai. Tu visą laiką randi prie ko prikibti.

**

- Kaimynėli, kaimynėli, tavo karvė rūko?
- Ne.
- Tada tavo tvartas dega.

**

- Oi, - murma pensininkas, prisimindamas jaunystę.- kai aš buvau jaunas, mano palukai buvo tokie banguoti, kad musė, nutūpusi ant mano galvos, tuoj susirgdavo jūros liga...

**

Mažasis Petriukas klausinėja mamos:
- Mama, o tiesa, kad mus maitina dievas?
- Na taip...
- O ar tiesa, kad dovanas atneša Senelis Šaltis?
- Taip...
- O ar tiesa, kad vaikus atneša gandras?
- Taip.
- Mama, o kam tada mums tėtis?

**

Sūnelis:
- Tėte, tu toks neatidus!
- tai džiaukis! Būčiau atidesnis, tavęs apskritai šiam pasauly nebūtų!

**

- Ką daro čiukčia, kai sušąla?
- Sėdi prie žvakės.
- O ką daro kai labai sušąla?
- Užsidega žvakę.

**

Vyrukas kavinėje rūko cigaretę. Staiga į jį kreipiasi prie gretimo staliuko sėdinti nervinga poniutė:
- Gal nustokit rūkyti! Jūsų cigaretės mane nervina!
- Cha, jus nervina, o mane žudo!

**

- Girdėjai, mūsų direktorius numirė?
- Aha, girdėjau.
- Bet su juo dar kažkas numirė, gal žinai kas?
- Dar kažkas? Nieko nežinau. Iš kur ištraukei?
- taigi nekrologe parašyta: „Su juo mirė ir vienas geriausių mūsų įmonės specialistų“.

**

Gaisrininkas laiko egzaminą į muzikos mokyklą. Klausimas:
- Kuo skiriasi smuikas nuo rojalio?
- Rojalis ilgiau dega.

**

Troleibuse mažylis labai mielai kalbasi su šalia stovinčia vienuole. Pokalbio mama negirdi, bet išlipdama padėkoja vienuolei, kad ši buvo tokia miela ir gaišo savo laiką pokalbiui su vaiku.
- Nėra už ką, - sako vienuolė.- tik paaiškinkit jam, kad aš vis dėlto ne pingvinas. Man tai nepavyko...

**

Policijos komisariate skamba telefonas:
- Gelbėkit, į manus įsilaužė katinas!
- Katinas? O kodėl skambinat į policiją?
- Matot, čia papūga.

**

Draugas klausia Petriuko:
- Kaip veikia pelėkautai, kuriuos neseniai sukonstravo tavo tėtis?
- Tiesiog puikiai. Kas rytą prie jų randame po dvi peles, kurios nugaišta iš juoko, pamačiusios tokį technikos stebuklą.

**

- Žmona jau nusibodo. Vis: „duok pinigų ir duok pinigų“.
- O kur ji juos kiša?
- Nežinau, nė karto nedaviau.

**

Ateina pas vyrą į namus svečiai ir klausia:
- Kodėl čia pas tave katinas vis laksto pirmyn atgal iš vienos laiptinės į kitą?
- na matote, aš šiandien jį iškastravau, tai jis bėgioja ir atidėjinėja pasimatymus.

**

Kalbasi dvi blondinės. Viena klausia:
- O kam ant malūnsparnio pritaiso tokį didelį propelerį?
- taigi čia ventiliatorius, kad pilotas neperkaistų ir neprakaituotų. Mane neseniai vienas pilotas skraidino malūnsparniu, tai beskrendant tas propeleris sustojo. Kad būtum mačiusi, kaip iš karto pilotą išmušė prakaitas...

**

Pakviečia psichikos ligonį medicininei apžiūrai. Duoda plytą:
- Kas čia?
- Šuo.
Palieka jį dar metams. Kitą apžiūri. Vėl duoda plytą:
-  kas čia?
- Plyta.
Sveikas. Išleidžia namo. Ligonis, išeidamas pro vartus glosto plytą:
- Mes juos išdūrėm Bobikai, išdūrėm...

**

Mergina sako vienai draugei:
- Žinai, mano didžiausia svajonė ištekėti už archeologo.
- Kodėl?
- Kuo labiau aš pasensiu, tuo mielesnė ir įdomesnė jam darysiuos...

**

Šachmatų partija. Vienas žaidėjas piktinasi:
- Taip negalima, aš nukirsiu jūsų karalių.
- O aš paskelbsiu respubliką ir žaisiu toliau.

**

Ateina i klasę Petriukas ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.
- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, man ant lūpos nutūpė vapsva.
- Ir ji tau įkando?
- Ne, ji nespėjo. Tėvas ją numušė irklu.

**

Zoologijos sode susijaudinęs vaikas rodo į beždžionių narvą ir sako:
- Mama, mama! Žiūrėk – programuotojai!
- Kodėl tu taip nusprendei?
- Nes jie – kaip tėvelis: susivėlę, nesiskutę ir ant užpakalio nuospaudos.

**

Du draugai ginčijasi.
- Juoda spalva tai ne spalva.
- Spalva.
- Ne, tai ne spalva.
- Pasižiūrim enciklopedijoje?
Pasižiūri, o ten juodu ant balto parašyta: juoda – tai spalva.
-Na gerai, bet balta tikrai ne spalva.
- Balta irgi spalva. Pasižiūrim?
Pasižiūri – vėl tas pats: balta – tai spalva.
- Na matai, o tu sakai, kad aš tau nespalvotą televizorių padovanojau...

**

Jonukas ir Petriukas visą dieną gynėsi nuo uodų, atėjus vakarui sužino jonvabaliai.
Jonukas ir sako:
- Tie parazitai mūsų jau su žibintais ieško.

**

Vilkas klausia kiškio:
- Ar braškės raudonos?
- Taip.
- Ar taškuotos?
- Taip.
- O ar skraido?
- Na ne.
- Aš ir vėl boružių prisivalgiau.

**

Muzikos mokytojas ateina į klasę ir pamato, kad jo kėdė kažkur dingusi. Atsisuka į klasę:
- Kas pavogė mano kėdę?
Klasė tyli. Mokytojas susinervina.
- na gerai, tada visą pamoką stovėsite ir mokysitės Lietuvos himną.

**

Įrodymų nebuvimas nėra nebuvimo įrodymas.

**

Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
- Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
- Kas atsitiko?
- Na ir krūvos pelių...
- Būti to negali!
- Eime, patys pamatysit.
Ateina į kambarį. Studentas numeta ant grindų duonos kriaukšlę. Po minutės išlenda viena pelė, po to antra, trečia, po jos nedidelė žuvytė, po to vėl pelė.
- Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, - sako komendantas. – o kas per žuvytė?
- Puiku, dėl pelių išsiaiškinome, o dabar pakalbėkime apie drėgmę...

**

Susitinka du ežiai. Vienam sutvarstyta letena.
- Kas atsitiko?
- Nieko. Pasikasyti norėjau.

**

Naujasis rusas klausia sekretorės:
- Klausyk, kiek milijonas turi nulių?
- Šešis.
Tas pasisuka į tokį pat draugą:
- sakiau, kad du milijonai  - dvylika nulių.

**

Blondinė netyčia užtrenkė mašinos dureles, palikdama viduje raktelius. Laimei, paliko truputį pravirą langą. Nuėjo į artimiausią degalinę ir paprašė ilgos vielos, kad galėtų išsiimti raktelius. Po kelių minučių į benzino kolonėlę įeina vaikinas  ir juokiasi, kad net žandai plyšta. Kolonėlės darbuotojas klausia, kas jį taip prajuokino. Šis atsako, kad blondinė, kuri viela banko išsitraukti raktelius. Kolonėlės darbuotojas atsako, kad čia nieko juokinga, čia protingas sumanymas ir jis pirmą kartą mato tokią protingą blondinę.
- taip, bet mašinoje sėdi kita blondinė ir sako pirmai: „truputį į kairę, truputį į dešinę“, - atsako vaikinas.

**

- Tėti, miegi?
- Ko nori?
- 20 litų.
- Miegu.

**

Skambutis į buto duris. Viduje du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
- Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
- Palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po 15 minučių:
- Gerai, atidaryk.
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia prie durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
- Oho! Nespėjau nė rankų nuo skambučio patraukti, jau atidarėt...

**

Ar žinote, kodėl blondinės savo kūdikiams pampersus keičia tik kartą per dvi savaites? Todėl, kad ant pampersų parašyta 4-6 kg.

**

Vyras, užsilipęs ant stalo, banko įsukti elektros lemputę. Žmona:
- Tai gal bent laikraštį pasitiestum?
O kam? Aš ir taip pasiekiu.

**

Dvi žuvytės akvariume karštai ginčijasi. Galų gale viena nuliūdusi plaukia į kitą akvariumo kampą. Kelias minutes pamasčiusi grįžta prie pašnekovės:
- na gerai, tarkime, kad dievo nėra, bet kas tada akvariume vandenį keičia?

**

Ateina šuo į redakciją, nori ten įsidarbinti. Redaktorius įsileidžia jį i kabinetą ir klausia:
- Skaityti mokate?
- Au!
- Ar rašyti mokate?
- Au!
- ar mokate dirbti kompiuteriu?
- Au!
- Ar mašiną vairuoti galite?
Au!
- o kaip su užsienio kalba?
- Miau!

**

Kalbasi du vaikai:
- kaip pagauti kiškį?
- pasislėpti už medžio ir skleisti morkų garsus.

**

Vyras su žmona susitarė, kad reikia registruoti išlaidas. Tai turėjo daryti žmona. Po savaitės vyras apžiūrėjo užrašų knygelę ir aptiko skaičius: maistas- 65 Lt, kanarėlės lesalas – 7 lt, skalbiamieji milteliai – 12 Lt, įvairios smulkmenos – 1289 Lt.

**
Universiteto koridoriumi eina įkaušęs ekonomikos fakulteto studentas. Priešais jį išdygsta dekanas:
- Studentas?
-S –s- studentas.
- Koks kursas?
- Šiandien – 2,45 Lt.

**

Žmona vėlai vakare grįžta namo:
- Brangusis, šiandien aš palikau mašiną gatvėje.
- O kodėl ne garaže?
- Taigi tamsu, kaip aš surinksiu visas detales?

**

- Tu vėl geri, nors po vestuvių žadėjai tapti visai kitu žmogumi.
- Aš taip ir padariau. Bet tas kitas žmogus irgi geria.

**

- Mama, mama, aš nenoriu į mokyklą! Vaikai manęs nemėgsta, o mokytojai tiesiog nekenčia!
- Bet tu turi eiti, nes tu – mokyklos direktorius.

**

Ateina vyras į barą:
- Padavėjau, greičiau degtinės, kol dar neprasidėjo!
Gavęs vėl sušunka:
- Dar vieną, kol neprasidėjo!
Po penkto padavėjas pagaliau paklausia:
- Kas neprasidėjo?
- Konfliktas, nes aš negaliu susimokėti.

**

Dvi blondinės sėdi bare priešais veidrodį. Viena sako kitai:
- Žiūrėk, ten sėdi dvi labai į mus panašios. Eime pas jas.
- Sėdam, jos pačios ateina.

**

- Mano brangusis, mano mielasis, mano populi..
Sutuoktinis:
- Ko norėjai, brangioji?
- Užsičiaupk! Aš kalbuosi su šunimi.

**

Gatvės pakraštyje stovi vaikas ir verkia. Praeivis teiraujasi:
- Ko tu verki?
- Mama sakė, kad turiu praleisti visus automobilius. Aš laukiu ir laukiu, bet nė vienas neatvažiuoja.

**

Vėlai vakare pas moterį užbėga kaimynė ir prašo:
- Klausyk, paskolink man kočėlą.
- negaliu, pati vyro laukiu.

**

Petriukas ilgai valosi dantis. Močiutė klausia:
- Petriuk, kodėl tu taip ilgai valaisi dantis?
- Noriu, kad būtu auksiniai, kaip tavo.

**

- Tu – mano mylimoji...
- Jei būčiau mylimoji, tai paskui kitas nelakstytum!
- na, jei nelakstyčiau paskui kitas, tai būtum vienintelė... O dabar – mylimoji.

**

Vyrui įkando šuo. Jis kreipėsi į gydytoją. Šis nustatė pasiutligę. Tada ligonis pradėjo kažką rašyti.
- Kas jums? Rašote testamentą?
- Ne, čia sąrašas tų, kam turiu skubiai įkasti.

**

Čikagoje buvo nušautas banko valdytojas. Laikraštis apie tai parašė žinutę: „Laimė, nušautasis visus savo turtus laikė seifuose, taigi – žalos nepatyrė“.

**

Petriukas pareina iš mokyklos.
- Tėti, aš išmokau skaičiuoti iki 10.
- Skaičiuok.
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- O kur 1?
- Pažymių knygelėje.

**

- Kaip padėjo dieta, kurios laikytis privertei vyrą?
- Pirmą savaitę jis numetė 1 kg, antrą – 4 kg, o vakar jis dingo.

**

Pilnas žmonių tramvajus.
- Jei norite, galite sėstis man ant kelių,  - sako pagyvenęs vyras jaunai moteriai.
Ji pagalvoja ir priima vyro pasiūlymą. Po kelių minučių vyras pradeda truputį muistytis ir tyliai sako:
- Gal galite atsistoti? Pasirodo, aš nesu toks senas, kaip maniau.

**

-Ką veiksi šeštadienio vakarą?
- Tą patį, ką ir visada?
- O ką?
- Plėšysiu loterijos bilietus.

**

- Alkoholikas – tai žmogus, kuris visada žino, ko nori.

**

Kontrolierius:
- Jūsų bilietas galioja paprastame traukinyje, o čia greitasis. Jums teks sumokėti skirtumą.
- Tirai ne, aš niekur neskubu. Tegul traukinys sulėtiną greitį.

**

Dar vakar apie mokymąsi miegant buvo kalbama kaip apie tikrą stebuklą. Šiandien taip mokosi ištisos auditorijos.

**

Einu gatve, džiaugiuosi, šypsausi, nuotaika puiki. Galvoju:
- Dieve, padaryk, kad visų šitų žmonių nuotaika būtų puiki ir kad jiems būtų smagu.
Vos pagalvoju – kaip tėkšiuosi į balą! Sėdžiu purvyne, o visi aplink žvengia susiriesdami. Linksma jiems, matai!

**

- Sveiki, gydytojau, ar namo operacija buvo sėkminga?
- Atleisk, bičiuli, aš šventas Petras.

**

Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara.
- Ašara- tai ašarų liaukos išskiriamas skystis, - parašė pirmūnė Marytė.
- Ašara, tai sielos lašas, - parašė klasės poetė  rasa.
- Ašara – tai vienas butelis degtinės trims statybininkams, - parašė Petriukas.

**

Valstietis pareina namo. Žmona iš karto jam sako:
- Čia buvo atėję kažkokie žmonės, jie klausė ar mes asilo neparduodame.
- Ką tu jiems pasakei?
- pasakiau, kad tu esi išėjęs.

**

Vaikinas savo mamai:
- Šiandien pas mene ateis 3 merginos. Vieną iš jų aš ruošiuosi vesti. Tu pasistenk atspėti, kurią, gerai?
Po to, kai merginos išėjo, vaikinas klausia:
- Na, kaip tu galvoji, kuri?
- Viskas aišku, ta, kuri per vidurį sėdėjo?
- Nu nieko sau! O kaip atspėjai?
- Ai, ji jau dabar mane nervina.

**

Kunigas per mišias sako pamokslą:
- Alkoholis, mano vaikai, yra baisiausias priešas. Štai po mišių užsuksite į užeigą, prisigersite, paskui grįžę girti namo būtinai susibarsite su žmona. Tada stversite pistoletą ir apdujš nuo alkoholio vis tiek nepataikysite.

**

Patarimas šeimininkei: pietūs jūsų vyrui bus skanesni, jei neduosite jam valgyti pusryčių.

**

Jauna pora kopia į kalną. Takelis siauras, vingiuotas. Staiga vaikinas suklumpa ir krenta nuo skardžio. Mergina jam šaukia:
- Nepalik čia manęs vienos!

**

Kolektyvinio darbo esmė: savo kaltę visada gali suversti kitam.

**

Sėkmingai išsprendus problemą paaiškėja, kad ją sėkmingai išsprendė ir kitas.

**

Klausimas:
- Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 vairavimo metų nepadaro nė vieno autoįvykio?
- Trečią pavarą.

**

- Kur po mirties patenka geri vyrai?
- Į dangų.
- O blogi?
- Pas uošvienę

**

- Profesoriau, kuo naudingi kompiuteriai?
- Matote, dabar 100 žmonių gali dirbti kiaurą parą 100 metų, kad pridarytų tiek klaidų, kiek kompiuteris per 3 sekundes!

**

Žmona vyrui:
- Tu atsimeni, kad rytoj - mano mamos gimtadienis?
-Po galais, kiekvienais metais vienas ir tas pats.

**

Jis:
- Brangioji, mes gyvename jau 10 metų, bet tu švelni būni tik tada, kai tau reikia pinigų...
- Ir ką, tai būna nepakankamai dažnai?

**

Prieš kelias dienas atsirado pavogtas Rimo dviratis.
- Sūneli, padėkok dievui, kad dviratis vėl pas tave.
- tai ką, mama, negi dievas buvo jį pavogęs?!

**

-Tai jūs tikrai traukiate dantis be jokio skausmo?
- Ne visada. Vakar aš išsinarinau ranką.

**

- Klausyk, aš šiandien susitariau vakarą praleisti su gražia mergina. Ar nenorėtum eiti drauge? – klausia Hansas draugo.
- Bet juk pas merginas reikia eiti po vieną.
- Žinau, bet eidamas su tavimi aš turėsiu daugiau šansų.

**

Antros klasės mokytoja ateina į klasę ir netyčia apverčia Makso kuprinę. Iš jos iškrenta pakelis cigarečių. Mokytoja nustebusi klausia:
- Maksai, tu jau rūkai?
- Taip. Pradėjau po pirmojo savo sekso.
- Ką?! Tu jau mėgavaisi seksu?
- taip, bet buvau girtas.

**

Monika rauda:
- tau terūpi tik futbolas. Lažinuosi, tu net nežinai, kada mes susituokėme.
- Žinoma, kad žinau. Tą dieną Madrido „Real“ įveikė Milano „Inter“.

**

Susitinka du draugai:
- Klausyk, aš per visą santuokos laiką nebuvau susipykęs su žmona.
- Na ir laimingas tu.
- Taip, tikiuosi, kad tai tęsis ir antrą savaitę.

**

Futbolo treneris naujokui:
- Žinai, man nepatinka tavyje tik du dalykai. Tai tavo kairioji ir dešinioji kojos.

**

- Tu kokios žmonos norėtum: bjaurios, bet namisėdos ar gražios, bet mėgstančios pasišlaistyti?
- Bjaurios, bet mėgstančios apsišlaistyti, kad namuose jos nematyčiau.

**

Padaryti moterį laimingą yra labai lengva, tik brangu.

**

Šampūno reklama: anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, dabar –drėgni ir kruta.

**

Po advokato kalbos teisėjas klausia ieškovo:
- Ar jūs vis dar tvirtinate, kad būtent kaltinamasis pavogė iš jūsų automobilį?
- Na, po advokato kalbos aš apskritai pradėjau abejoti, ar aš kada nors turėjau automobilį.

**

Teatro kritikas kalbasi su režisieriumi:
- Žinote, vakar buvau naujame jūsų spektaklyje...
- ir kaip?
- Visą naktį paskui užmigti negalėjau.
- Tiek daug mąstėte apie spektaklį?
- ne, tiesiog teatre išsimiegojau.

**

Kalbasi du draugai:
- Antrą dienos pusę aš tiesiog būnu nedarbingas.
- O pirmą?
- Tada aš tiesiog noriu tik valgyti.

**

Atėjau į darbą, įsijungiau kompiuterį, internetas kažkodėl neveikė, tad teko dirbti.

**

Geriausias vyras – tai valstybės tarnautojas. Jis niekada iš darbo negrįžta pavargęs, o visus laikraščius būna perskaitęs dar rytą.

**

Valdžios svajonė: aplamai sveikas pilietis, dirbantis nuo ryto iki vakaro, sąžiningai mokantis mokesčiu ir mirštantis tą dieną, kai palydimas į pensiją.

**

Smulkus verslininkas įlekia į policijos komisariatą:
- gavau grasinantį laišką. Reketininkai pinigų reikalauja. Budėtojas paima laišką, atidžiai perskaito, pakelia akis ir ironiškai klausia:
- Jūs laišką iki galo perskaitėt? Pasirašė mokesčių inspektorius Ramanauskas...

**

- Daktare, aš noriu suliesėti, patarkite man kokią dietą...
- Na valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės.
- O čia prieš valgį ar po?

**

Išleista serijos „Šiuolaikinis verslas knyga“. Autoriai V.Kalašnikov, M.Makarov ir B.Bereta. „Ginčų su mokesčių inspektoriai sprendimo būdai“

**

- Prieš mėnesį pasiskolinai 100 Lt ir sakei, kad jų tau reikės tik trumpam.
- taip ir buvo. Aš juos išleidau per 10 minučių.

**

Teisėjas vyrui suvalkiečiui:
- Ar jūs nesigailite, kad vožėte žmonai lėkšte?-
- Kaipgi nesigailiu? O juk lėkštė visiškai nauja buvo...

**

Nusikaltimo vietoje užkluptas vyras purto savo meilužę ir šaukia:
- Malonėk atsakyti, kai mano žmona klausia, ką tu pametei mano lovoje?!

**

- Tėti, kaip vadinasi vyras, kuriam visada sekasi meilėje?
- Senbernis, mano sūnau.

**

Pareigūnas sėdi prie rašomojo stalo ir inkščia. Kolega klausia:
- Kas tau?
- Laistydamas gėles įsivariau į piršta kaktuso spyglį.
- Tai kodėl jo neištrauki?
- Ką, dabar, per pietų pertrauką?

**

- Ar dar lankai anglų kalbos užsiėmimus?
- ne, mečiau. Man ten per daug nežinomų žodžių.

**

Vyras pas aiškiaregę. Pažvelgusi į krištolinį rutulį ji sako:
- Turiu jums gerą ir blogą žinią.
- Pirma sakyk gerą.
-Kai numirsite, danguje žaisite nacionalinėje futbolo rinktinėje.
- O kokia blogoji žinia?
- Jūsų pirmosios rungtynės jau kitą penktadienį.

**

- Ar jūs chemikas?
- Ne. O kodėl klausiate?
- Matote, jūsų vaikas atrodo lyg būtų po bandymo.

**

- Ar turite bespalvio batų tepalo?
-Žinoma. O kokiems batams: rudiems, juodiems ar raudoniems?

**

Apklausa gatvėje. Radijo žurnalistas teiraujasi vyriškio:
- Su kuo mieliau praleistumėte naktį? A- su savo žmona...
- B!!!-sako vyriškis.

**

Debatuose ginčijasi du politikai. Vienas iš jų rėžia oponentui:
- Egzistuoja daug būdų uždirbti pinigus, bet tik vienas sąžiningas.
- Na ir kuris?
- Taip ir maniau, kad sąžiningojo jūs nežinote.

**

- Ar tiki žodžio laisve?
- Taip.
- Tai tada aš pasinaudosiu tavo mobiliuoju telefonu.

**

Ūkininkas sumokėjo padėjėjui 50 Lt per didelį atlyginimą. Šis nieko nesakė, bet ūkininkas pats pastebėjo klaidą ir kitą mėnesį sumokėjo 50 Lt mažiau nei paprastai. Padėjėjas atėjo skųstis.
- tačiau tu nesiskundei, kai praeitą mėnesį sumokėjau tau 50 Lt per daug.
- Na. Tada jūs suklydote pirmą kartą, pamaniau kam taip nebūna... Tačiau šį mėnesį pamačiau, kad klaidos kartojasi...

**

- Jau pasirengusi, brangioji? Galime eiti?
- Brangusis, baik kabinėtis. Aš tau jau prieš valandą sakiau, kad per kokias 5 minutes pasiruošiu – neskubink.

**

Skambutis į psichiatrijos ligoninę:
- Žinot, ką tik mačiau skraidančią lėkštę.
- Kodėl skambinate mums, o ne į radiją TV ar laikraštį?
- Jūs ką! Gi jie mane bepročiu palaikys!

**

Stomatologas pacientui:
- Štai ir viskas. Čia jūsų dantis.
- Ačiū, gydytojau. O čia jūsų kėdės rankena.

**

- Jūsų bankas duoda kreditą be užstato?
- Be problemų...
- O jei negrąžinsiu?
- Jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį, kai pas jį papulsite.
- Kada tai bus...
- Va, jeigu penktą dieną negrąžinsite, tai šeštą ir papulsite.

**
Pas psichologą ateina pacientas:
- Aš neturiu draugų ir noriu, kad man padėtum. Ar supranti, tu storas ir nuplokęs seni?!

**

Kuo mažiau policininkų supranta, kam statomi tie nesąmoningi ženklai, tuo daugiau policininkų jų laukia gatvėse, norėdami tai paaiškinti.

**

Statistika rodo, kad sąžiningi darbuotojai vagia gerokai mažiau.

**

Kiekvienas šiuolaikinis rinkodaros specialistas žino, kad Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29,99.

**

- daktare, Jūsų išrašyta sąskaita per didelė!
- Jeigu jūs žinotumėte, koks retas jūsų atvejis, ir kaip man norėjosi daryti skrodimą, dar ne tiek sumokėtumėte!

**

- Daktare, o kaip galima nustatyti, ar nesergi skleroze?
- Aš jums tai ką tik pasakojau.

**

Skelbimas: „parduodu urmu keptas vištas. Kreiptis į sudegusios paukštidės direktorių“.

**

Norbertas savo žmonai:
- Šiandien aš mečiau rūkyti, prieš mėnesį- gerti. Dabar atėjo tavo eilė.

**

Mažasis Mikas klausia praeivio kelio į viešnamį. Šis vožia jam antausį. Paklausęs kito, sulaukia to paties. Tada berniukas grįžta namo ir sako tėvui:
- Susirask savo skrybėlę pats.

**
Grįžta vakare vyras namo. Žmona, tik atidariusi duris, nervingai sako:
- Tavo galva ištepta moterišku lūpdažiu!
Vyras sunkia pralemena:
- Čia ne lūpdažis, čia kraujas... Mane ką tik užpuolė laiptinėje, praskėlė galvą, atėmė pinigus.
- Jei taip, tai tau tikrai pasisekė, - nusiramino žmona.

**

Gydytojas ilgai apžiūrinėja pacientą, o paskui sako:
- Nerandu jokios ligos, jūs atrodote visai sveikas.
- O jei pasakysiu, kuo sergu, honorarą dalinsimės per pusę?

**

Padavėjo svajonė: visi valgo namuose, o arbatpinigius atsiunčia paštu.

**

Politikai daro daug klaidų. Kartais gaila, kad jie ne išminuotojai.

**

Tai, kad niekas nerašo skundų dėl parašiutų kokybės, dar nereiškia, kad parašiutai visi kokybiški.

**

Perspektyvų ligoninėje neturi ne tas ligonis, kuris skundžiasi sveikata, bet tas, kuris skundžiasi gydytojais.

**

Susimokėjęs sąskaitą už kambarį viešbutyje, vyriškis prašo pasiuntinuko:
- Gerbiamasis, nubėk kuo greičiau į mano kambarį ir pažiūrėk, ar nepalikau ant staliuko akinių ir telefono. Jei gali, paskubėk, nes vėluoju į traukinį.
Pasiuntinukas grįžta po 5 minučių ir patenkintas paskelbia:
-Tikrai pamiršote. Tiek akiniai, tiek telefonas guli kambaryje ant staliuko.

**

Gydytojas:
- Kodėl negeriate paskirtų vaistų?
- Jie labai šlykštūs.
- Įsivaizduokite, kad tai konjakas.
- Aš geriau gersiu konjaką, ir įsivaizduosiu, kad tai – vaistai.

**

Kas yra pragyvenimo minimumas? Tai suma, kuri reikalinga, kad žmogus ne iš karto numirtų iš bado, o dar pasikankintų.

**

Turtingas verslininkas klausia bičiulio:
- Įsimylėjau, tačiau ji už mane trigubai jaunesnė. Kaip manai, ar mano šansai padidėtų, jei jai pasakyčiau, jog man ne šešiasdešimt, o penkiasdešimt.
- mano galva, jie padidėtų, jei pasakytum, jog tau 87-eri.

**

Keleivinis lėktuvas apsiverčia ir pradeda skristi apačia į viršų. Salone kyla panika. Stiuardesė ramina:
- tai tik laikinas nepatogumas, kol pilotas lašus į nosį įsilašins.

**

- Kodėl vaikštai purvinomis ausimis?
- Bet juk kitų neturiu...

**

Advokatas laimėjo sunkią bylą. Prie jo prieina klientas ir džiaugsmingai sako:
- Net nežinau, kaip jums atsidėkoti.
- Nuo to laiko, kai žmonės išrado pinigus, tai jau ne taip ir sunku.

**

- Daktare, padėkite, mano žmona negali užmigti iki 6 ryto.
- Ir ką ji visą tą laiką daro?
- Laukia manęs grįžtančio.

**

Teisėjas klausia kaltinamąjį:
- Ar jūs turite advokatą?
- Ne.
-Ar jums neatrodo, jog vertėtų jį turėti?
- O kam? Aš juk ketinu sakyti tiesą.

**

Į mokesčių inspekciją paskambina vyriškis ir klausia:
- Kada galėčiau eiti atostogų?
- Kodėl čia skambinate. Juk jūs ne mūsų darbuotojas?
- Taip manote? Tai kodėl visą gyvenimą aš praktiškai dirbu tik jums?

**

Egzaminas. Studentams pateiktas testas. Vienas studentas akivaizdžiai nieko nemoka. Jis paprasčiausiai meta monetą ir pagal ją renkasi atsakymus. Tačiau būtent šis studentas ilgiausiai pluša prie testo. Dėstytojas jo klausia:
- Ko taip ilgai? Visi darbus jau seniai atidavė, o tu vis monetą mėtai.
- tai, kad noriu atsakymus antrą kartą pasitikrinti.

**

- Ką reiškia žymus posakis „mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis“?
- Du kartus perlaikyti egzaminą.

**

Vaistinėje:
- Migdomųjų turite?
- Taip.
- Kiek kainuoja?
- 50 Lt.
- Ne, tiek sumokėjęs aš tikrai dėl nervų neužmigsiu.

**

Svečias restorane:
- Padavėjau, kodėl jūs ant mano kepsnio laikote savo nykštį?
- Tai grynai atsargumo priemonė, kad kepsnys vėl neiškristų.

**

- Man reikia suknelės, tik dviem dydžiais didesnės?
- Bet kodėl?
- Kad gydytoja manytų, jog aš laikausi dietos.

**

Kad santuoka būtų laiminga, reikia paisyti šių principų: svarbu turėti moterį, kuri mokėtų virti ir kepti. Svarbu turėti moterį, kuri daug uždirbtų. Svarbu turėti moterį, kuri būtų gera lovoje. Ir svarbu, kad šios trys moterys niekada nesusitiktų.

**
Pareigūnai beldžia į duris:
- Atidarykite, policija.
Balsas iš anapus durų:
- O kas jus ten uždarė?

**

Armijoje seržantas klausia naujokų:
- Išsilavinimas?
- Pagrindinis.
- Gerai. Tavo išsilavinimas?
- Vidurinis.
-  Tavo?
- VDU.
- Ką čia lemeni? Skaityti bent moki?!

**

Eina Raudonkepuraitė per mišką ir prieina senelės namelį. Beldžia į duris. Į prieangį išeina sotus ir storas vilkas.
Raudonkepuraitė:
- Oi, juk čia senelė gyveno...
Vilkas, krapštydamasis dantis krapštuku:
- Na, gyveno... Dabar čia biuras.

**

- Žinote, atradau naują būdą praturtėti!
- Žinau. Bet iš manęs jau skolinotės.

**

Mokytoja klausia:
- Petriuk, kodėl tu vakar nebuvai mokykloje?
- Man labai skaudėjo galvą, gerklę...
- Bet tave matė kieme spardant kamuolį.
- Na ir kas. Juk kojų man neskaudėjo.

**

Dvi blondinės kalbasi:
- Aš sužinojau, kad mano vyras man neištikimas. Kažin, ar jam sakyti?
- Nežinau, bet man atrodo, kad jis jau ir taip žino...

**

Jie jau pirmą vakarą suprato, kad negali vienas be kito: ji – parduotuvės savininkė, jis – tiekėjas.

**

- Oficiante, kas čia šliaužioja mano salotose?
- Vitaminai.

**

- Oficiante, sakykite, ar jus žemina, kai žmonės jums duoda arbatpinigius?
- taip, žemina. Ir tuo labiau, kuo mažiau.

**

Du draugai kalbasi:
- Mano žmona man neištikima.
- Iš kur žinai?
- Vakar ji nenakvojo namuose. Sakė, kad užsilaikė pas savo seserį.
- Ir?
- Aš nakvojau pas jos seserį, bet žmonos ten nebuvo.

**

Vyrukas skundžiasi draugui:
- Jau patį pirmą vakarą ji privertė mane raudonuoti... kai paklausė apie mano atlyginimą.

**

Restorane vienas iš valgančiųjų užsisako omarą. Padavėjas jam atneša omarą be vienos žnyplės.
- Kodėl omaras be vienos žnyplės?
- Jis ją prarado kovodamas.
- Tada prašau atnešti nugalėtoją.

**

- Daktare, mano liga tokia keista... Mana, jog niekas nebepadės..
- Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar ligos nesugalvotos!

**

- Petriuk, nori pamatyti broliuką, kurį atnešė gandras?
- Pamanykit broliuką! Geriau parodykite gandrą.

**

Policininkas sustabdo jauną moterį, pažeidusią eismo taisykles:
- Žinote, kodėl dabar jus sustabdžiau?
- Leiskite pagalvoti... Turbūt jūs nevedęs?..

**

Šefas:
- Vakar vėlavote, nes vėlavo autobusas. Užvakar užtrukote piko metu. Ką šiandien pasakysite?
- Šiandien ėjau pėsčiomis, bet priešinis vėjas buvo labai stiprus.

**

Mūsų komanda įmušė fantastišką, įstabaus grožio, nepakartojamą įvartį, į kurį priešininkai atsakė trimis atsitiktiniais taikliais smūgiais.

**

Vyksta matematikos pamoka. Mokytoja bando pirmokams išaiškinti apie neigiamus skaičius. Mokiniai nieko nesupranta. Mokytoja sako:
- Štai pavyzdys: sakykim, kad į kambarį įeina trys žmonės, o išeina penki. Kiek žmonių liko kambaryje?

**

Viešbutyje prie vandenyno turistai teiraujasi:
- O jūsų paplūdimyje medūzų ar jūros ežių būna?
- Ką jūs! Kokie ežiai? Viską puikiausiai sutvarko rykliai!

**

Senelis labai graudžiai pasakoja:
- Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė ir net vaivorykštė virš kaimo būdavo nespalvota..

**

- Padavėjau, noriu to paties, ką valgo anas ponas.
- Jokių problemų. Pasakysiu jam, kad yra kviečiamas prie telefono. Kai jis nueis, jūs pulkite ir valgykite.

**

Šaldytuve yra 10 kiaušinių. Vienas kiaušinis sako kitam:
- Tu tik pažiūrėk į aną kiaušinį. Kažkoks keistas.
- Tikrai. Gal serga?
Įsiterpia dar vienas kiaušinis:
- Ne, jis pankas.
- Baikit, zombis. – aiškina ketvirtasis.
- Brolyčiai, baikit kalbėti nesąmones. Čia gi kivis – paaiškina devintasis kiaušinis.

**

Įdomu, kodėl išsituokiant klausia priežasties, o susituokiant – ne.

**

Vyras ir žmona, nugyvenę daigybę metų, pusryčiauja. Susimąsčiusi sutuoktinė žiūri į vyrą ir klausia:
- Klausyk, Petrai, tu vis dar mane myli?
- Klausyk, Ona, negi būtina kiekvieną rytą sugadinti nuotaiką?

**

Vargeta prieina gatvėje prie merginos:
- Atsiprašau, kad trukdau... jau tris dienas esu nevalgęs.
- Oho, pavydžiu jums tokios valios. Aš dieną vos ištveriu.

**

Susitiko dvi blondinės. Viena klausia:
- Kur eini?
- Į parduotuvę. Vakar ten nusipirkau šaliką, bet jis man spaudžia. Prašysiu, kad pakeistų.

**

- Pone padavėjau, norėčiau susimokėti.
- Taip, prašom. Ką valgėte?
- Tai tikriausiai žino tik virėjas. O aš užsisakiau guliašą.

**

Daktaras klausia:
- Kaip klojasi jūsų seksualinis gyvenimas?
- Mano, tai gerai. O kaip žmonos nežinau, ji man nieko nepasakoja.

**

Pardavimo atstovas:
- Patikėkit, šis virtuvės kombainas jums dvigubai palengvins darbą.
- Tikrai? Tuomet aš perku du.

**

Motina guodžia mažametę dukterį:
- Neverk, mažute, kitą savaitę baigsis tėvelio dietos it tu vėl atgausi savo žaislinius indelius.

**

Pietų pertrauka. Darbuotojas žadina savo kolegą:
- Verneri, einam valgyti. Tu gal šiandien dirbi be pietų pertraukos.

**

- Sakykite, kur jūs laikote savo santaupas?
- Svajonėse.

**

Prie šaligatvio krašto stovi blondinė ir kažką užsirašo
Praeivis pasidomėjo:
- Ką jūs čia rašote?
- Aš turiu pereiti į kitą gatvės pusę, todėl užsirašau visų pravažiuojančių automobilių numerius, ir jei kas nors mane suvažinės, žinosiu, iš ko reikalauti kompensacijos.

**

Tėvas sako sūnui:
- Žinai, su tavo mama mes 25 metus gyvenom laimingai.
- O paskui?
- paskui mes susitikom.

**

Trys abiturientai laiko stojamąjį egzaminą. Vienas laiko už pinigus, kitas – už labai didelius pinigus, o trečias – savo jėgomis. Klausimas pirmajam:
- Ant kurios šalies pirmą kartą buvo numesta atominė bomba?
- Ant Japonijos.
- Dešimt.
- Klausimas antrajam:
-  Kuriais metais?
-1945-aisiais.
Klausimas trečiajam:
- Ant kurio miesto?
- Ant Hirosimos.
- Kiek žuvo?
- 294000.
- Išvardinkite žuvusiųjų vardus ir pavardes.

**

Vairuotojų pokalbis:
- mano automobilyje pakabinta ikonėlė laimei.
- O maniškiame ant stiklo pakabintas žaisliukas – laimės talismanas.
- O mano automobilyje yra stabdžiai ir saugos pagalvė.

**

Aukštuomenės naujienos rodo pasauliui, kaip aukse maudosi tie, kurie iš tikrųjų maudosi purve.
O geltonoji spauda rodo pasauliui, kaip purve maudosi tie, kurie iš tikrųjų maudosi aukse.

**

Nepasakokite, kaip jums gera, nes man nuo to bloga.

**

Aš pasiryžęs ką nors užmušti už Nobelio taikos premiją.

**

O gal visos pasaulio problemos išsispręstų, jei benamius sumaitintume badaujantiems?

**

Laidotuvėse moterėlės kalba:
- Matai, kaip velionis karste gražiai atrodo.
- Taigi, dvi dienos, kaip negeria.

**

Pardavėjas:
- Šis kompiuteris už jus padarys pusę darbo.
- Tada paimsiu du.

**

Žmona klausia vyro:
- Kas tau labiau patinka – mano gražus balsas, ar tobulas kūnas?
- tavo humoro jausmas.

**

Per egzaminą būsimojo geležinkelininko klausia:
- Iš kairės atvyksta prekinis traukinys, iš dešinės – keleivinis. Bėgių kelias yra tik vienas. Ką darysite?
- Pasikviesiu svainį, nes to jis irgi dar nėra matęs.

**

Vyras niurzga nepatenkintas:
- Jau 17 metų tu vis mane taisai, ką bepasakyčiau.
- 18, brangusis, jau 18.

**

Tomas klausia savo draugo:
- Kodėl po tavo akimi mėlynė?
- Kovojau dėl vienos merginos garbės.
- Na, ir?
- Ji apgynė savo garbę.

**

Prie šaudmenų sandėlio vienas kareivis sako kitam:
- Čia negalima rūkyti. Viena kibirkštis, ir visi šaudmenys išlėks į orą!
- O man nerūpi – granatos juk ne mano!

**

Dalinyje vyksta kasmetinis sveikatos patikrinimas. Okulistas liepia viršilai užsidengti vieną akį ir vardyti rodomas raides. Viršila tik mykia. Okulistas liepia užsidengti kitą akį, ir vėl rodo raides. Viršila tyli.
- Tai jūs visiškai nieko nematote?
- Puikiai matau, tik raidžių pavadinimų neprisimenu.

**

Žmogelis kieme paliko automobilį, o kad jo nenuvarytų, ant stiklo paliko raštelį: „magnetolos nėra, akumuliatorius pavogtas, variklis neveikia“. Rytą ateina, o ant stiklo kitas raštelis: „O kam tada ratai?“.
**

- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo. Ką man daryti?
- Nežinau, aš ne veterinaras.

**

Liūdna... Gyvenimas praeina belaukiant 17 valandos ir laisvadienių.

**

- Prisimeni, brangusis, kai sakydavai, jog aš tau – visas pasaulis.
- O, tais laikais mano geografijos žinios buvo labai silpnos.

**

Knysliukas klausinėja Mikės pūkuotuko:
- Klausyk, visi sako, „šuniškas šaltis, šuniškas šaltis“. O ar būna kiauliškas šaltis?
- Taip, būna. Tik jis vadinamas šaltiena.

**

Šiemet mūsų šeimos gyvenimo lygis dvigubai pagerėjo: pernai mes vieną arbatos pakelį naudodavom dviem, o šiemet jau atskirai – po vieną.

**

Vairuotojas skuba vienos krypties eismo keliu, tačiau priešinga kryptimi. Jį sustabdo policija.
- Prašom pasakyti, kur jūs važiuojate?
- Į darbą, bet turbūt kaip paprastai vėluoju, nes, kaip matote, kiti jau grįžta.

**

Vyras:
- Panašu, kad vakare bus audra.
- jei iš darbo laiku grįši, tai gal ir nebus. Bent jau namuose.

**

Gydytojas apžiūri ligonį ir klausia:
- Gerai, pulsas geras, bet sakykite, ar jūs gerai miegate?
- Puikiai!
- O valgote?
- Apetitu nesiskundžiu.
- Na, tada puiku. Išrašysiu receptėlį, nusipirksite vaistų ir viskas dings – ir apetitas, ir miegas, ir pulsas.

**

Mano uošvė – kaip saulė. Vos 3 sekundes galiu į ją žiūrėti.

**
Vienoje vakarų šalyje prie vairo sulaikyta užsienio pilietė, kurios girtumas 3 kartus viršija leistiną. Mūsų šalies piliečiai nekantriai laukia sulaikytosios tautybės paskelbimo.

**

Taisyklė, neturinti įrodymo: kuo mažiau žmogus turi pinigų, tuo daugiau jų prageria.

**

- Na, kaip tavo dviejų savaičių atostogos? Ar daug lijo?
- Tik du kartus: vieną kartą 8 dienas, o kitą – penkias.

**

Naujasis nuomininkas šeimininkui pristato jauną damą:
- tai mano sesuo. Žinau. Ji – ir jūsų pirmtako sesuo.

**

Mažasis Janas miesto parke:
- Kaip čia nuobodu...
- Koks tu nedėkingas! Nebūtų šito parko, nebūtų ir tavęs.

**

Kanibalas ateina pas gydytoją:
- Kuo skundžiatės?
- Man dažnai skauda galvą.
- Viskas aišku: per daug valgote intelektualų.

**

Skyriaus vadovė perkeliama į kitą darbą. Kai ji paskutinį kartą eina per biurą, pamato pavaldinę, skaičiuojančią pinigus.
- Kokie čia pinigai?
- Susimetėm jūsų išleistuvėms.
- Kaip malonu, o kada prasidės vakarėlis?
- Kai tik uždarysite duris iš kitos pusės.

**

Elgeta prie restorano durų:
- Aš visą savaitę nemačiau mėsos.
- Maryte, parodyk jam kotletą.

**

Saugokite tėvynę – poilsiaukite užsienyje.

**

Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal profesiją.

**

Petriukas ateina į sesers kambarį, pamato ją besidažančią, ir sako:
- Kodėl tu pieši sau ant veido?
- Kad tapčiau gražesnė.
- O kodėl netampi?

**

Anyta zulina nuotaką:
- Kambarių netvarka, valgyt darai neskaniai, mano sūnui vis priekaištauji, nu kas tu per moteris? Vat aš, būdama tavo amžiaus...
- Taip, jūs būdama mano amžiaus jau trečią vyrą laidojot.

**

Vyras su žmona:
- Taip, aš tau aukso kalnus žadėjau, bet apie skalbimo mašiną jokil kalbų nebuvo.

**

Klausimas: ką daro lietuvis, kai Lietuvos futbolo rinktinė tampa Europos čempione? Išjungia kompiuterinį žaidimą ir eina miegoti.

**

Rojus – tai vietelė, kur niekada nebūna žadintuvų, pirmadienių ir viršininkų.

**

- Pone policininke, mano žmona vakar išėjo pasivaikščioti ir negrįžo.
- papasakokite, kaip ji buvo apsirengusi.
- na, moteris kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo.
- Koks šuo?
- Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairė letena labiau dėmėta, akys rudos, kaklo dirželis juodas...

**

Visą dieną ieškosite gyvenimo orientyrų, kol šefas, pastebėjęs, kad dykaduoniaujate, atleis iš darbo.

**

Anketoje, kurią pildžiau prieš operaciją, buvo klausimas: „Kam pranešti, jei operacijos metu padėtis taptų kritiška?“ Parašiau: „Kvalifikuotam chirurgui.

**

Reanimacijoje:
- Mes jį prarandame! Mes jį prarandame! Mes jį praradome!
Danguje:
- Viskas tvarkoje! Mes jį suradome.

**

Paskyrė zuikį miške dirbti prokuroru. Tas iš karto pristojo prie lapės:
- Kieno kailį nešioji?
- Savo.
- Meluoji, pavogei.
Pasodino lapę į kalėjimą. Po kiek laiko į tą pačią kamerą įmeta žąsį. Lapė nustebusi:
- O tave už ką?
- Zuikis pradėjo klausinėti, už kokias lėšas aš kasmet į pietus skraidau.

**

Žmona atėjo aplankyti vyro į kalėjimą. Po penkių pasimatymo minučių ji sako:
- man laikas eiti. Kai pagalvoju, kad mūsų šunelis tupi vienas namuose, man taip širdį suspaudžia, aš turiu skubėti pas jį.

**

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia žmoną:
- Prisiminkit, juk jūsų vyras tikriausiai turėjo kokią nors savybę, kuri jums patiko.
- Taip, bet, deja, jis galiausiai išleido visus turėtus pinigus.

**

Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka lovoje savo žmoną su kaimynu:
- Ką jis daro mūsų lovoje?!
- Stebuklus.

**

- Petriuk, juk prašiau stebėti pieną!
- taip, aš net užsirašiau, kad pienas išsiliejo ant viryklės prieš 5 minutes.

**

Mokykloje:
- Ramune, kaip bus veiksmažodžio „mylėti“ būsimasis laikas?
- Ištekėti.

**

Gydytojas:
- Matot, Jūs papilnėjot, jūsų oda pagražėjo , kai patariau jums rūkyti tik po valgio. Laikotės šio patarimo?
- Taip, bet dabar valgau 10 kartų per dieną.

**

Namų darbininkė:
- Aš negaliu čia dirbti, nes jūs manimi nepasitikite.
- Kaip nepasitikime? Aš net raktą nuo savo brangenybių tau patikėjau.
- Taip, bet jis niekaip netinka tai dėžutei.

**

Pas direktorių ateina cecho viršininkas:
- Pone direktoriau, kada mane išleisite atostogų?
- Atostogų, atostogų... Tu ir taip visą vasarą prie atviro lango prasėdėjai.

**

Ponas Miuleris aplanko sostinėje gyvenančią ir dirbančią savo dukterį. Pamatęs jos sportinį automobilį ir apartamentus teiraujasi:
- Kaip tu, tiesą sakant, uždirbi tiek pinigų?
- Aš esu pavaduotoja.
- Ir ką gi tu pavaduoji?
- Na, dažniausiai pagyvenusias moteris.

**

- Kas gyvena blondinės galvoje?
- Smegenų graužikai.
- Ką jie ten veikia?
- Miršta iš bado.

**

Kavinėje mergina sako savo draugei:
- Žiūrėk, kaip švelniai aname kampe Jolanta burkuoja su savo trečiuoju vyru.
- Ot bus triukšmo, kai sužinos ketvirtasis.

**

- Moteriai dažniausiai reikia dviejų vyrų.
- Kodėl?
- Todėl., kad trečias nereikalingas.

**

Teisėjas kaltinamajam:
- Kodėl vogėte mašiną?
- Labai skubėjau į darbą?
- Kodėl nesėdote į autobusą?
- Kad nesu bandęs jo vairuoti...

**

Vyras grįžta namo ir sako:
- Tu atrodai tokia pavargusi, brangioji.
- Tokia ir esu. Visą dieną tvarkiau savo rankinę.
**
Psichiatras pacientui:
- Jūs pasveikote, ir nebevadinsite savęs Julijumi Cezariu.
- Puiku, lekiu, papasakosiu Kleopatrai.

**

Ponas Miuleris ateina į valdininko kabinetą ir stebisi:
- Oi, kiek čia musių...
- Lygiai 73, - ramiai atsako valdininkas.

**

- Po to, kai Rudis bankrutavo, nuo jo nusisuko pusė draugų.
- O kita pusė?
- Ji to dar nežino.

**

Vyras žmonai:
- Po to, kai tu išnešei iš tualeto žurnalus su kryžiažodžiais, visai nebeliko ten ką veikti.

**

Grįžta vytas namo labai vėlai ir gerokai įgėręs. Supranta, kad neturi rakto. Beldžiasi į duris. Girdi, jog žmona stovi už durų, bet pyksta ir neįleidžia.
- Įleisk, brangioji, vyrą, kuris atnešė pačią nuostabiausią puokštę gėlių pačiai gražiausiai pasaulio moteriai. Pamaloninta žmona atidaro duris, bet mato, kad vyras be puokštės.
- O kur gėlės?
- O kur gražiausia pasaulio moteris?

**

Afrika. Kalbasi du liūtai:
- Įgriso man tie naujieji rusai – bastosi čia, girtauja...
- Jo, o paskui dar kas minutę pilve tas jų telefonas skamba.

**

Kalbasi du draugai:
- Klausyk, ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai, darbas ir darbas... vien tik darbas : ryte-darbas, vakare – darbas...
- Ir seniai taip ari?
- Nuo rytojaus pradedu...

**

Sūnus klausia tėvo:
- O kaip gaudo bepročius?
- Naudoja kosmetiką, sukneles su iškirptėmis, meilias šypsenas..

**

Pas psichiatrą:
- Daktare, mano rankos dreba.
-Rūkote?
- Rūkiau.
- Geriate?
- Gėriau.
- Tai ką, metėte?
- Ne, dar tik nusprendžiau mesti.
- Na, štai, matote, organizmas jau išsigando...