Armėnų radijo klausia:
     - Ką daryti,jei netikėtai prasideda viduriavimas?
     Armėnų radijas atsako:
    -Mes manome,kad gali būti įvairių sprendimų,bet pirmiausia reikėtų nusimauti kelnes

    Grįžta vyras iš darbo,žiūri-jo žmona lovoje guli nuoga. ,,Tai jau tikrai meilužis,, ,-galvoja jis.Visur ieško-neranda.Pažiūri į balkoną,ten rankos matyti,kažkas pasikabinęs.Nieko nelaukęs,čiumpa spintelę ir meta į tą žmogų.
    Po savaitės teisme nukentėjusysis:
   -Išėjau į lauką pasportuoti,pabėgiojau,galvoju,prisitraukimų padarysiu,o kažkoks kvailys į mane spintelę paleido.
    Liudininkai pasakoja,kas ką žino,o vienas tyli.Teisėjas klausia:
   -Na,o jūs ką pasakysite?
   -Sėdžiu sau spintelėje,kažkas paėmė,metė...

   Poniutė užsuka į parduotuvę,ketindama nusipirkti papūgą.
   -Ar tu,kvailele,moki kalbėti?-klausia ji vienos.
   -Aišku,sena karve!O tu skraidyti moki?

Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:
- Miau!
Chirurgas:
...- Škac!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Eik lauk!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu: - Ėsk, jau, ėsk, besoti...

Sėdi Angelė su Bronele ant suoliuko ir dalinasi mintimis.

Angelė:

- Brone, kaip aš mano miela kaimyne svajoju apie Kentaurą...

Bronelė:

- Apie ką??? Kas tas Kentauras yra?

Angelė:

- Supranti, tai toks padaras - pusė vyro, pusė arklio. Reikalas tame, kad ir diedas namie ir gyvulys ūkyje!
***
Žmona - vyrui:
- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.
***
Vienoje parapijoje surengtos palydos kunigui, išdirbusiam čia 15 metų.
Iškilmingai kalbai pasakyti į išleistuves buvo pakviestas žinomas politikas, Seimo narys.
Politikas vėlavo, ir kad neprailgtų laukti, kunigas nutarė tarti keletą
žodžių savo ganomiesiems:
- Pirmas įspūdis, kurį susidariau apie šią bendruomenę Po pirmosios
išklausytos išpažinties, sukrėtė mane, aš pagalvojau, kad vyskupas mane
paskyrė į pačią baisiausią vietą.
Pirmasis žmogus atėjęs išpažinties, prisipažino man, kad pavogė televizorių
ir pinigus iš tėvų, apsivogė darbe, turėjo intymius santykius su savo boso
žmona ir retkarčiais prekiavo narkotikais. Pabaigoje jis prisipažino , kad
užkrėtė savo seserį venerine liga. Aš buvau sukrėstas ir apstulbintas.
Laikui bėgant, susipažinau su kitais parapijiečiais ir pamačiau, kad NE
visi tokie - pamačiau gerus ir atsakingus žmones. Taip ir praėjo 15 ganytojo
karjeros metų šioje parapijoje.
Ir čia pasirodo Seimo narys, kuris turėjo sakyti ilgai lauktą kalbą.
Atsiprašęs už pavėlavimą, jis pradėjo:
- Aš niekada nepamiršiu tos dienos kuomet mūsų dvasininkas pasirodė čia
pirmą kartą. Man teko laimė pirmajam atlikti išpažintį pas jį...

Žaidimas "Ooop!!!"

Ateina pas ausų-nosies-gerklės gydytoją vyriškis. Parodo savo pasididžiavimą, kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
-Tai jūs, gerbiamasis, ne pas mane turite eiti, o pas urologą.
-Ne ,daktare, man pas jus reikia. Matote koks reikalas. Mes kėkvieną savaitgalį su vyrais einame į pirtį...
-Tai jums tada ne pas mane, o pas dermotologą...
-Ne daktare, man tikrai pas jus. Matote kaip yra. Pirtyje, kai šiek tiek išgeriame, mes žaidžiame vieną žaidimą. Visi vyrai susėda aplink stalą, o vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes išsitraukiame savo paididžiavimus, dedame ant stalo, o tas su lenta vaikšto aplink stalą. Paskui tas su lenta staiga gesina šviesą, šaukia 'Ooop!!!' ir iš visų jėgų ploja lenta per stalą. Kas nespėja patraukti, tam...
-Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane, jums reikia kreiptis į psichiatrą!!!!
-Daktare, man tikrai pas jus! Suprantate, va šito 'Ooop!!!' aš ir negirdžiu...
***
Snieguolė prie stulpo

Stovi stotelėje girta boba, stulpo laikosi. Prieina policininkas:
- Labas vakaras, ponia, kaip laikotės?
Boba įsikibusi į stulpą:
- Tvirtai, abiem rankomis.
Policininkas:
- Ach tai jūs dar ir bajeristė. Kaip jūsų vardas, ką čia veikiate?
Boba sako:
- Mano vardas Snieguolė. Aš čia... Aš čia... -pasižiūri į po kojomis telkšančią savo balutę- Aš čia tirrrpstuuuuu...

Išrikiuoja Vasilijus Ivanovičius Čepajevas savo vyrus ir sako:
- Petka, trys žingsniai į priekį!
Petka išeina į priekį.
- Petka, kelnes žemyn!
Ką darysi, vadas įsako, Petka kelnes nuleido ir stovi rausdamas iš gėdos.
Čepajevas sako:
- Broliai kareiviai, prisiminkime rašytoją Tolstojų. Mažučiuką turėjo, o kokius romanus rašė! Visas pasaulis iki šiol skaito! Prisiminkime Puškiną, irgi mažučiuką turėjo, bet kokias eiles, kokias poemas rašė! Iki šiol visas pasaulis skaito ir skaitys! O dabar pasižiūrėkit į Petką: kooks gigantas! O motinai laiško parašyt negali!...

***

Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
- Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!
Užeina kurčias latvis ir išbėgęs sušunka:
- Ačiū, Viešpatie, aš girdžiu!
Pagaliau įvažiuoja vežimėliu bekojis lietuvis. Estas ir latvis laukia. Po kelių minučių lietuvis vėl išvažiuoja vežimėliu ir sako:
- Ačiū Viešpatie tau už naujas vežimėlio padangas!

Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.
Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė daskrenda iki gyvatvorio ir nukrenta.
-Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
-Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvore, tiesiai pas kaimyna i kiema.
-Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko gryžta išpūtęs akis.
-Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui b--i!!!.
-O labai bloga kokia?
-Ir mamai abu žandus.

***

Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai:
- Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus
ir fermerio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų .
- Už ką man toks pragariškas 60 metų gyvenimas!" - supyko karvė. - Užteks man ir 20, o likusius 40 pasilik sau!
Ir Dievas sutiko. Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė:
- Tu visą laiką sėdėsi prie savo namo vartų ir aplosi visus preivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų.
- Daugoka lojimui..., -nusivylė šuo. - Man užteks ir 10 metų, o likusius pasiimk atgal.
Dievas ir vėl sutiko. Ir štai trečią dieną Dievas sukurė žmogų ir tarė jam:
- Valgyk, miegok, švesk ir dziaukis gyvenimu. Skiriu tam 20 metų.
Žmogus supyko:
- Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to 40 metų,
kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos atidavė šuo.
Septyniasdešiimties man pakaks. Susitarėm?"
- Na, tebunie kaip tu nori... - atsiduso Dievas.
Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam, valgom
ir linksminamės, kitus 40 metų ariam, kad išmaitintumėm šeimą, o
paskutinius 10 - sėdim ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro
šalį...

Eina vyras namo iš uošvies laidotuvių. Staiga praskrido paukštukas ir padarė kakutį tiesiai jam ant galvos. Vyras stabtėli, pažvelgia į dangų ir sako: "Mama, Jūs jau ten?"

*****

Jaunas kunigėlis eina skaityti savo pirmojo pamokslo ir klausia patyrusio kunigo, ką jam daryti, kad nesijaudintų?
– O tu prieš skaitydamas šimtą gramų išgerk, lengviau bus.
Paklausė kunigėlis patarimo. Pasakė pamokslą, grįžta linksmas pas kunigą ir klausia:
– Ar daug klaidų padariau, šventas tėveli?
– Na, buvo kelios. Pirma, aš tau sakiau išgerti šimtą gramų, o ne puslitrį. Antra, sutanos į apatines kelnes niekas nekiša. Trečia, apaštalų buvo dvylika, o ne „kaip prišikta“. Ketvirta, Jėzus visiems padėdavo, o ne „dėdavo ant visų“. Penkta, baigus pamokslą, sakoma, „amen“, o ne „chana“.

Man šį kartą anekdotai užkrito, tad atidedu kitai dienai, gal būsiu darbingesnė