Anąkart parėjau namo ketvirtą ryto, vyras iškart klausimą į kaktą: „Ko
grįžai?“ Sutrikau ir atsakiau trumpai: „Pusryčių“.

Draugė yra ne ta, kuri tave girtą tempia iš baro, o ta, kuri rėplioja
drauge.

Draugė yra draugė, paskambini jai naktį ir pasisakai, kad įsimylėjai iki
ausų. O ji dusliu balsu ištaria: „Miegok!“ ir padeda ragelį. Paskui
perskambina ir taria: „Atrakink duris". Ir tyliai ateinu su buteliuku.

Lovoje aš – žvaigždė! Ištiesiu į šonus rankas ir miegu... O jei dar pirštus
išskečiu, tai – tikra snaigė.

Nuolat noriu dviejų dalykų: valgyti ir suplonėti!

Žiūriu į save veidrodyje: „Ir už ką mano vyrui tokia laimė?“ Paskui užlipu
ant svarstyklių: „Ir dar tiek daug!“

Išteka ir veda zuikučiai, kačiukai, saulytės, o skiriasi ožiai, kalės ir
asilai.

Grožis – tai jėga, kuri moteriai padeda žavėti meilužį ir laiko baimėje
vyrą.

Vyras tikino, kad nakčiai liko pas draugą. Skambinau dešimčiai geriausių jo
bičiulių. Pas šešis jis nakvojo, pas keturis dar tebemiega.

Ką daro kelių policijos baimė! Anąkart sėdau ant klozeto ir prisisegiau
tualetiniu popieriumi.

Striukė – „Dolce and Gabana“, kepurė – „Prada“, džinsai – „Armani“, diržas
– „GFF Ferre“, mokasinai – „Louis Vuitton“. Nesupratau, ką tu miesto
autobuse veiki!

- Klausyk , o kodėl tu vakar taip rėkei ant savo žmonos?
- Ji nesakė ,kur išleido pinigus.
- O šiandien kodėl rėkei ?
- Šiandien pasakė...

***
Susiginčijo prancūzė ir rusė, kuri turi daugiau kelnaičių:
- Aš turiu 7, - sako prancūzė, - pirmadieniui, antradieniui ir t.t.
- Aš tai 12, - atsako rusė, - sausiui, vasariui, kovui ir t.t.

***
Bažnyčioje kunigas aiškina jaunavedžiui:
- Į klausimą "Ar sutinkate vesti šią moterį?" reikia atsakyti
"Sutinku", o ne "Kas bus, tas bus".

***
Tikras džentelmenas žino, kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai
iš rūsio su maišu bulvių.

***
Vaikai, kuriems žiemą šaliką riša tėvas, užaugę moka užlaikyti
kvėpavimą keliomis valandomis ilgiau.

***
Mano žmona ėmė klykti: "Ant mano galvos voras! Ant mano galvos voras!"
"Nejudėk, brangioji", - pasakiau aš, sukdamas laikraštį aplink vyno
butelį.

***
Kad prižadintumėte žmoną, pakvieskite ją švelniai kitu moters vardu.

***
Vyras -- lyg prabangi suknele. Lyg ir norisi, ir tinka, ir reikia, tik
va bėda, ant kažkokios kalės jau matytas.

***
Moteriškas "būsiu pasiruošusi už 15 minučių" prilygsta vyriškam
"grišiu namo už 15 minučiu".

***
Karta mane aplanke angeliukas ir leido pasirinkti viena is dvieju:
arba labai gera atminti, arba dideli daikta. Neatsimenu, ka pasirinkau.****

Du pasiturintys lietuviai išeina iš japoniško restorano Tokijuje:
        -Na ką, skrandį sudirginom, dabar einam paieškosim, kur pavalgyti...

        Važiuoja liftu du japonai,lietuvis, žydas ir gruzinas. Staiga viens japonas sako:
        -Žinai, tie rusai visi tokie panašūs...Iš veido niekaip neatskirsi...

Jei cigarečių gamintojai perspėja dėl vėžio, alkoholio gamintojai turėtų perspėti dėl galimo nesaugaus sekso.Pora ruosiasi i svecius. Vyras klausia:
- Kaip manai, brangioji, kokius marskinius geriau vilktis: be dvieju sagu ar nesvaria apykakle?- Ką man gimtadienio proga nupirkai?
- Matai tą ružavą mercedes'ą kitoj gatvės pusėj?
- O Dieve!!! Negali buti!!!
- Tai va, tokios pačios spalvos dantų šepetuką.Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais.
Netekėjusi - kai atidariau duris, mano draugas suktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų.
Susižadėjusi - grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus.
Ištekėjusi - mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė:
- Na, Betmene, kas šiandien vakarienei?Du kelių policininkai tikrina susistabdę zapuko vairuotoją. Staiga iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas šoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas.
- Tu stabdei, žąsine?!! - pasiteirauja vairuotojas.
- Ne, ne aš, - išsigąsta policininkas.
- Tai gal tu? - klausia jis kito pareigūno.
- Ne, aš nestabdžiau, - puola atsikalbinėti ir antras.
- Klausykit, vyrukai, grąžinkit man teises, - sako zapuko vairuotojas, - arba aš pasakysiu, kuris stabdė.Skambutis į policiją:
- Sveiki. Jūs vakar naktį siuntėte patrulių ekipažą į Įlankos g.30?
- Taip, siuntėme, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos...
- Prašau perduoti jiems, kad užsuktų pas mus dar kartelį. Liko jų kepurės, antrankiai, pistoletas... O ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim - labai neblogos gavosi!Sulaikytas jaunuolis. Policininkas sako:
- Viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus teisme.
Jaunuolis:
- Nuoga merga.Paskaita. Kažkas triukšmauja paskutinėje. Dėstytojas taisydamasis akinius sako: - Jeigu jaunuoliai iš galinių eilių elgtųsi taip pat tyliai, kaip ir žaidžiantys kortomis vidurinėse, tai priekyje sėdintys galėtų toliau ramiai miegoti.Mokytoja klausia Petriuko:
- Pasakyk priešingą sakinį: "Vaikai tamsoje daro klaidas".
Petriukas:
- Klaidos tamsoje daro vaikus.
Morka arba gyvybė!!!- šauke zuikis, grasindamas seniui besmegeniui fenu.Pagrindinė biliardo taisyklė - kamuoliuką reikia mušti švelniai, kaip moterį.Žmona sako vyrui:
- Nueik i parduotuvę.
Vyras ruošiasi eiti, žmona vėl sako:
- Nu jau eini į lauką tai šiukšles išnešk ir šunį pavedžiok.
Vyras neiškentęs sako:
- Tai dar šluotą į subinę įkišk, eidamas laiptus nuošluosiu!

NAUJAS ŽVILGSNIS Į REKLAMĄ

Muilas sausina odą. Prausdamiesi naudokite ir vandenį

Benzinas nuvalo dulkes ten, kur nepasieks ranka.Užmiršk, ką reiškia nešvara. Degtuką brūkšt, ir dulkių nebėra.

Naudokitės nauju losjonu po skutimosi. Pasirinkite vieną iš 4 vyriškų aromatų - prakaito, tabako, alaus arba neskalbtų kojinių.

Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip švelniai, kad net nepažadins jūsų iš miego

Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o išplovus juos naujuoju šampūnu, jie dabar visada šlapi ir juda

Jums bjauru kas dieną matyti bakterijas ant savo unitazo? O įsivaizduokite, ką kiekvieną dieną mato jos!

Mirė Petras ...
Savo testamente jis nurodė skirti  100 000 Lt gražioms laidotuvėms surengti.
Joms pasibaigus, Petro našlė Birutė nubraukė ašarą, apsikabino savo seną gerą draugęę
Laimutę ir sako: "aš įsitikinus, kad Petras būtų buvęs patenkintas!"
- Net neabejoju, tu teisi, - sako Laimutė, ir tylesniu balsu klausia:
- O kiek viskas kainavo iš tikrųjų ?
- 100 000 Lt, - atsakė Birutė.
Laimutė labai nustebo:
- Viskas buvo puiku, bet už 100 000 Lt ?
Birutė paaiškino:
- Laidotuvės - 11 000 Lt, dar paaukojau 500 Lt bažnyčiai, alkoholiniai gėrimai
ir skėtis nuo saulės dar 500Lt, o likusius skyriau memorialiniam akmeniui.
Laimutė greit perklausė:
- 88 000 Lt už akmenį ?! ... Tai kokio jis bus dydžio ???? ...
 

* * * * * *   
- na ..., beveik tokio:

   

Atbėga mergaitė verkdama į virtuvę, nešina vėžliuku:
- Mamyte, jis numirė.
- Nenusimink, dukrele... Mes jį gražiai palaidosim, sukviesim visas tavo drauges, nupirksim didelį tortą, ledų...
Tuo tarpu vėžliukas iškiša galvą.
- Žiūrėk, dukrele, jis gyvas!

Jauna šeimyninė porelė laukianti šeimos padidėjimo atėjo į konsultaciją pas gydytoją. Vyras klausia:
- Daktare, o kaip su seksu nėštumo laikotarpiu?
Gydytojas:
- Pirmą trečdalį laikotarpio jokių problemų, o jau antrą trečdalį - tiktai šuniuko poza, o trečiąjį - tik vilko.
Vyras:
- O čia kaip?
Gydytojas:
- Guli prie guolio ir staugi.

Sėdi du žvejai, žuvį gaudo. Staiga vienam kažkas užkibo. Ištraukia, o ten undinė! Žvejys atidžiai apžiūrėjo, tada paėmė ir paleido. Pirmas žvejys pašoka ir klausia:
- Kodėl?
- O kaip? - atsako antras žvejys.

Ateina vyras į vaistinę ir sako:
- Duokit man 30 prezervatyvų.
- Maišelio reiks?
- Nee, baikit, ji graži...

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė...
- Na, tai papasakok smulkiau.
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
- Tai senelis sudegė?
- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.
- Tai senelis nuskendo?
- Ne, iššoko per langą.
- Reiškia užsimušė.
- Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.
- O kaip gi senelis?
- Nuspyruokliavo atgal į butą.
- Sudegė?
- Ne.
- Paskendo?
- Ne.
- Tai kas gi atsitiko su seneliu?
- Vėl iššoko.
- O toliau?
- Nuspyruokliavo atgal į butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal... Ir taip labai ilgai.
- Petriuk, tai kas atsitiko seneliui?!
- Teko nušauti, atsibodo jis visiems...

Tėvas bara studentą:
- Užuot mokęsis, tu bėgioji paskui merginas!
- Ne visai taip, tėti...
- Tylėk! Kas čia tėvas - tu ar aš!
- Abu, tėti, abu...

Eina Petriukas vasarą su tėčiu žvejoti. Kiek paėjus Petriukas klausia tėčio:
- Ar pasiėmei masalų?
Tėtis atsako:
- Taip.
Vėl eina eina, Petriukas klausia:
- Ar pasiėmei kabliukų ir sliekų?
Tėtis atsako:
- Taip.
Vėl eina ir vėl klausia tėčio:
- Pasiėmei meškeres?
Tėtis:
- Užmiršau!!!

- Petrai, kokius laikraščius šiems metams užsisakei?
- O kam man laikraščiai, kai yra Internetas!
- O į tualetą su klaviatūra vaikščiosi?

Vaikinas sako savo merginai:
— Aš nesu turtingas, neturiu didelės pinigų sąskaitos banke, vilos, prabangaus automobilio ar pelningos kompanijos, kaip mano draugas Petras, tačiau aš tave labai myliu ir dievinu.
Ji pažiūrėjo į jį su ašaromis akyse, stipriai apkabino ir pašnibždėjo jam į ausį:
— Jeigu mane myli... Supažindink mane su Petru...

Pasijuokit, kad diena būtų linksmesnė

   Ateina vyras pas Dievą ir sako:
- Dieve, aš visą dieną - nuo ryto iki vakaro- sunkiai pachalinu,
išlaikau šeimą, vakare grįžtu- pavalgau ir į lovą, ten dar žmoną
pamylėti reikia... pamiegu kiek- ir vėl rytas, keltis į darbą...
O žmona- visą dieną namie sėdi, nieko neveikia... Dieve, nusibodo man taip
gyventi... Klausyk, sukeisk tu mane su žmona...
Dievas ir sukeitė...
Kitą rytą vyras, moterimi pakeistas, atsikelia, padaro vyrui (buvusiai
žmonai) pusryčius, išleidžia į darbą, kelia vaikus, valgydina, veda į
mokyklą, eina į parduotuvę, grįžusi sutvarko kambarius, nuvalo langus,
išlygina rūbus, pašluosto grindis, paruošia pietus, parsiveda vaikus,
valgydina, padeda ruošti pamokas, ruošia vakarienę, suguldo vaikus,
paduoda vakarienę grįžusiam vyrui, suplauna indus, prisiskuta bulvių
rytdienai, sudeda vaikams rūbelius ir priešpiečius, vėlai vakare
ateina į lovą- ten vyras nori pasimylėti... Paskui krenta ir užmiega...
Ryte vėl eina pas dievą:
- Nu siaubas - jau geriau į darbą eiti. Dieve, gal atkeisk atgal?
Dievas:
- Mielai atkeisčiau, bet dabar negaliu- nebent už 9 mėn., nes pastojai
šiąnakt...

  Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti… Turėtų nustot…
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo – tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom… 

Is teismo protokolu-skyrybos

1.Tai as neseksuali?! Visiems seksuali,o jo nyksciui ne!

2.Prisiziurejo per teliką visokios ten pornografijos ir reikalauja
dabar visokiu iskrypimu, tipo kavos i lova.

3.Butume mate ji be triusiku! Darvinas,tikriausiai,tik del jo vieno
nusprende,kad zmonės kilo is bezdzioniu.

4.Stai jus klausiate,pone teisejau,ar pareina jis po darbo namo?Jeigu
pas jus,vyrus,sliauzimas vadinasi ejimu,tai pareina.

5.Degustatorius jis ne tik pagal profesija,bet ir pagal moteru linija.

6.Jos motina lindo musu seimoje i visas skyles ir net lovoje bande
mums vadovauti!

7.Jeigu uzrasyti ir atspausdinti visus atvejus,del kuriu jis
uzsilaikydavo darbe,tai nuo tomu kiekiu Leninas Mauzoliejuje
pazaliuotu is pavydo!

8.Noredamas nutverti zmona nusikaltimo vietoje,as pasinaudodamas
komandiruotes priezastimi,dvi paras prasedejau rusyje,nuo ko susirgau
plauciu uzdegimu.Nematydamas po to is jos puses rupescio ir
uzuojautos,as nusprendziau,kad toliau bendras su ja gyvenimas
neimanomas.

9.Korniukas vede mane ne is meiles,o su tikslu ivaldyti Kamasutra,kas
ir buvo irodyta mano pagimdytais dviejais vaikais...

10.Kavos i lova as jam neduodavau,bet likusi daviau tiek,kad kitiems
likdavo tik trupiniai!

11.Mano krutis jis pavadino antpirsciais!Tai pas ji antpirstis ten,kur
pas kitus oho!

12.Mano zmona,nors ir negeria,o visa laika kaip girta:kartoja viena ir
tą pati:uzteks gerti,uzteks gerti...

13.Jis buvo neistikimas su kuo papuola dar iki vestuviu,kada as buvau
nėscia nuo jo draugo.

14.Jis pastoviai i lova tampe visokias kurvas:tai kaimyne,tai
pastininke,tai mane...

15.Ji dziaugesi kaip mazvaike,kada as girtas atsisedau ant kaktuso ir
sudauziau galva liustra.

16.Ji siaubingai nudna:pastoviai praso pinigu ir sekso...

17.Paziurėkite ka jis padare su mano krutimis!Ka man dabar po skyrybu
su jomis daryti?Su bantiku paristi?!

18.Kodel as uz jo istekejau?Nu,maniau,jeigu vyras kiekviena diena
girtas,reiskias,jis padoriai uzdirba!

19.Su savo vyru pirma karta susitikau tualete,kur ji uznese per klaida
ar per girtuma.