Sveiki atvykę į http://www.liveinternet.ru/images/smilies/oct/crash.gifvetainę!

UŽDARAS, LAISVŲ DISKUSIJŲ IR KŪRYBOS FORUMAS

Объявление

  Neparašius nei vienos žinutės, narys ŠALINAMAS

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ANEKDOTAI

Сообщений 261 страница 280 из 368

261

Pliaže:
-Pone, ar tai jūsų sūnelis užkasinėja į smėlį mano akinius?
-Ne, ne mano. Mano tas, kuris stiklo šuke pjausto jūsų guminę valtį.

Lankytojas bara administratorę:
-Panele, ar jums kas nors greitai pavyksta?
-Taip, aš labai greitai pavargstu...

Petriukas rodo mamai:
-Matai, knyga plaukia.
-Kokia knyga? Nematau jokios knygos, tik laivelius.
-Užvakar buvo knyga, vakar lapeliai, o šiandien laiveliai...

Kalbasi dvi draugės:
-Kodėl tavo vyras toks niūrus?
-Aš jį vakar ižeidžiau.
-Kaip?
-Keptuve...

262

Ačiū, Joni, pralinksminai, nežinojau, kad galima įžeisti keptuve, o aš durnelė, galvojau, kad galima tik sužeisti, todėl kuklinausi - nenaudojau...O DABAR NEBETURIU VYRO, NEGI KAIMYNUS ĮŽEIDINĖSI? :no:

263

Oi, išgriuvau iš koto :crazyfun: Jei ne Marija, būčiau ir nesupratusi to juoko. Pasirodo, šeimose visokių atradimų esti :crazyfun:

264

O AŠ VAKAR išgirdau anekdotą, visko tiksliai neatsimenu, bet pabandysiu savais žodžiais, jei šiek tiek nukrypsiu nuo tiesos - autorius nesupyks - jis nežinos, nes mūsų svetainėje nesilanko...
Pasirodo - kiekviena padori moteris turėtų turėti 5 vyrus:
Pirmasis - sutuoktinis. Jam leidžiama daryti viskas, bet pasakoma ne viskas.
Antrasis iš eilės - meilužis. Jam pasakoma ir tai, kas nepasakyta sutuoktiniui, o leidimas pagal abiejų norus ir sugebėjimus.
Trečiasis iš eilės geras bičiulis - kaimynas. Galima ir nieko nesakyti, tik kartais pasilepinti, jo dėmesiu, komplimentais ir taip toliau, atsižvelgiant į norus(žinoma abiejų).
Ketvirtasis - tai jau rimta...Tai ŠEIMOS GYDYTOJAS. Jam pasakoma viskas ir laikomasi jo nurodymų.
O penktasis irgi medikas...Tai ginekologas.  Jam pasakoma ir parodoma viskas, bet kai kurių jo pageidavimų galima ir nevykdyti:-N :mybb: UO TO SVEIKATA NEPABLOGĖS...

265

Ooooo, kaip anekdotas tai geras, bet reiks geriau apsidairyt, ar kartais mana žmonikė neturi dar kelių vyrų :question:  o.O  :unsure:

266

Vyrai viską supranta tiesiogiai.

Žmona siunčia vyrą į parduotuvę, o kad šis nieko nesupainiotų ir ko nereikia nenupirktų, parašė raštelį:
   1. Morkos.
   2. Bulvės.
   3. Grietinė.
   4. Kopūstas.
   5. Duona.
   6. Kalakutas.
Grįžta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito, o rankose du didžiuliai maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai
grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai... :)

267

Kartą į mišką pas laukines Bites atvyko Europos
Sąjungos delegacija.
-Ko jūs norite? - necivilizuotai pasiteiravo ES
atstovų neišauklėtos,
laukinės miško Bitės.
-Mes norime pasiūlyti
jums įstoti į ES. - atsakė Bitėms civilizuoti Europos
Sąjungos
atstovai.
-O kam mums tai? - nusistebėjo laukinės miško Bitės.

-Kaip tai "kam"? Iškart matyti, kad jūs - laukinės, bukos ir
necivilizuotos
Bitės. Juk išsiauklėjusios, tolerantiškos ir
civilizuotos Bitės niekados
nepradėtų uždavinėti tokių bukų ir
kvailų klausimų. Juk tai juokinga -
nežinoti, kokiu tikslu stojama į
Europos Sąjungą! Jūs juk norite tapti
civilizuotomis, europietiškomis
Bitėmis, ar ir toliau norite likti bukomis,
necivilizuotomis miško
gyventojomis?
-Tai paaiškinkite mums, prašau, kokios naudos mes gausime
iš narystės ES? -
mandagiai pasidomėjo Bičių motinėlė.
-Tai bus
viena ištisinė nauda! Pavyzdžiui, mes apginsime jus, kad
šiaurės
lokiai nevogtų iš jūsų medaus.
-Tai labai įdomu. Bet,
tiesą sakant, mes ir pačios galime apsiginti. O jeigu
nepasiseks
apsiginti, tai bent jau atkeršysim... O ką siūlote jūs?
-Atkeršysit!?
Iškart matyti, kad jūs - laukinės ir necivilizuotos. Visi
tokio
pobūdžio reikalai turi būti sprendžiami tik per
humaniškus
europietiškus teismus. Pavyzdžiui, jeigu link jūsų drevės
ropščiasi
nekviestas lokys ir jau ėmė kopinėti medų - ką reikia
daryti?
-Mirtinai jį sugelti. Mes taip visada darome. - atsakė miško
Bitės.
-Ne, šitaip negalima. Iškart matyti, kad esate laukinės ir
netolerantiškos.
Pirmiausiai reikia iškviesti Europos Komisijos atstovus,
kad jie apžiūrėtų
nusikaltimo vietą ir sudarytų teisės pažeidimo
aktą. Žinoma, paslauga šita
ne iš pigiausių. Bet užtat viskas bus
pagal įstatymą.
-O kas toliau?
-Toliau Aktas, kurį pasirašys Europos
Medaus komisija, pereis per visas mūsų
instancijas, kur jį išnagrinės
įvairių Europos komitetų atstovai, patikrins,
ar jis atitinka Europos
įstatymus, ar buvo laikomasi visų įmanomų mažumų
teisių.
-Kaip tai
suprasti?
-Labai paprastai. Galbūt tasai lokys, atėmęs iš jūsų
medų, yra seksualinių
mažumų atstovas, kuriam medaus vagystė
savotiškai atstoja lytinį aktą. Tada
jo veiksmai bus kvalifikuojami ne
kaip medaus grobimas, o kaip seksualinių
poreikių tenkinimas.
-Kitaip
sakant, jo nebegalima bus nubausti? - nusistebėjo Bitės.
-Žinoma, ne.
Jūs ką - nusistačiusios prieš mažumas? - apstulbo
Europos
Sąjungos atstovai.
-O kas toliau? Kas iš to, kad jis nepriklauso
seksualinėms mažumoms? Mes juk
turime apginti medų!
-Toliau mes
pasižiūrėsime, galbūt lokys priklauso kokiai nors religinei
konfesijai,
kurios atstovai privalo vartoti tik laukinį, natūralų medų, o
jūs jam
neleidžiate to daryti. Tokiu atveju lokio veiksmai irgi nebus
laikomi
medaus vagyste.
-O kas toliau?
-Toliau dokumentas bus nusiųstas į
Europos Antikorupcinį komitetą, kad būtų
patikrinta, ar neorganizavote
šios medaus vagystės jūs pačios, kad
išsisuktumėte nuo mokesčių.
-Kokie dar mokesčiai? - sukluso laukinės Bitės.
-Įprasti
europietiški mokesčiai medaus gamintojams. Jūs turėsite mokėti
juos
už kiekvieną šimtinę gramų jūsų pagaminto medaus.
-Ir kam
atiteks šitie mokesčiai?
-Akivaizdu, kam - jūsų gynimui nuo Lokių
ir kitų kenkėjų. O taip pat
moralinės žalos kompensavimui tiems
Europos Sąjungos piliečiams, kurie
negali vartoti medaus dėl alergijos
ar kitų priežasčių.
-Argi mes kaltos, kad kažkas serga alergija
medui? - dar labiau nustebo
Bitės.
-Jūs, aišku, nekaltos dėl
alergijos, tačiau jūsų, kaip bičių, egzistavimas
bei paties medaus
egzistavimas sukelia neįtikėtinas moralines kančias tiems
Europos
Sąjungos piliečiams, kurie negali vartoti medaus dėl alergijos.
Dėl
negalėjimo valgyti medų, jiems vystosi nepilnavertiškumo
kompleksas. O kaikas netgi gali nusižudyti!
-Kaip gaila... - pratarė
Bitės. - Ir kokios šių dvasinių kančių kompensacijos
sumos?

-Įvairios. Nuo milijono iki kelių šimtų milijonų eurų, priklausomai
nuo to,
ar labai sunkus atvejis.
-O iš kur mes paimsime tuos milijonus
kompensacijoms"?
-Žinote, gerbiamos laukinės, necivilizuotos Bitės,
tai ne mūsų problemos.
Nenorite mokėti mokesčių už medų -
liaukitės jį gaminusios. Ir viskas. Nes
kitaip atvažiuos eurokomisarai,
aprašys visą jūsų turtą, parduos iš
varžytinių - ir tokiu būdu
kompensacijos bet kokiu atveju bus išmokėtos.
Jeigu netgi pritrūks
lėšų, jūs būsite pasiųstos priverčiamiesiems darbams.
Ir jeigu
nespėsite iki mirties atidirbti skolų, jas atidirbs jūsų vaikai,
anūkai ir proanūkiai.
-Atleiskite, bet mes nebenorime stoti į
jūsų Sąjungą. - prisipažino Bitės. -
Jau geriau tegu kartą į
metus ateina Lokys. :crazyfun:

268

Tėvas klausia suaugusį sūnų:
-Aš girdėjau, kad tu susitikinėji su Vale iš gretimos laiptinės?
-Susitikinėju, na ir kas?-įžūliai atrėžia jaunuolis.
-Nieko...Kai aš buvau tavo metų, aš irgi su ja susitikinėjau...

                      Viena lydeka klausia kitos:
-KOkias aukšles tu mėgsti - aliejuje ar pomidorų padaže?
-Aliejuje.
-Tuomet plaukim prie automobilių bazės :D

269

Šinden anigdotų sakyt tingiu, palieku kitam kartui.Gi nepykstat, ar ne? :crazyfun:

270

- Mielasis,kodėl tu naktį mane prr miegus vadinai Kristinute?
- Taigi man prisisapnavo,kad aš Brazauskas...

                -Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
-Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

Koks keturkojis geriausias vyro draugas?
-Fotelis.

Oficiente,galima man kavos?
-Kas aš jums daktaras? Iš kur aš žinau,galima jums kavos ar ne?

271

Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj jums šalinsime kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai sveiki!
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.
***
Bosas klausia sekretorės:
- Ką jūs veikiate sekmadienį?
Sekretorė su viltimi balse:
- Nieko...
- Tai leiskite priminti, kad šiandien ne sekmadienis.

***
Sveikstantis ligonis prisipažino simpatiškai slaugytojai: „Aš jus taip myliu, kad net nenoriu pasveikti.“ – „Nesirūpinkite, – atsakė ši, – jūs ir nepasveiksite. Chirurgas taip pat mane įsimylėjęs.
Jis matė, kaip vakar mane bučiavote.“ 

***
Žmona lydi vyra pas gydytoją. Po tyrimų gydytojas pasikviecia žmoną į kabinetą ir sako:
- Jūsų vyrui labai blogai. Jis serga sunkia liga, kuri susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymų, kitaip jis mirs.
Kiekvieną rytą paruoškite socius pusryčius, į darbą įdėkite pietus ir pagaminkite skanią vakarienę. Nejaudinkite jo kasdieninėm smulkmenom, kurios dar labiau padidintų stresą. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Stenkitės, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televiziją daug komandinių sporto varžybų, keletą kartų patenkinkite seksualiai. Jei šių nurodymų laikysitės, po šešių mėnesių jis pasveiks.
Pakeliui į namus vyras klausia žmonos:
- Ką tau sakė gydytojas?
Žmona:
- Tu mirsi...

***
Vyrai svajoja apie seksą gamtoje, nuošalioje vietelėje, trise: 1 vyras, 1 butelis degtinės, 1 meškerė. Geresnio sekso jūs niekur ir pas nieką nerasite!

***
Grįžta vyras namo. Skambina į duris. Atidaro žmona.
- Alkoholike, tu! Kodėl už tavęs tekėjau? Kur tavo naujasis paltas? Vėl pragėrei, avine tu?!
- Kodėl pragėriau? Pamečiau...
- O butelis iš kur?
- Radau...

Gydytojas kalba su pacientu:
- Tamsta turi mesti rūkyti. Tada prailginsi gyvenimą 20 metų.
- Bet ar ne per vėlu, pone gydytojau?
- Pasitaisyti niekuomet ne vėlu.
- Na gerai, tai aš dar 10 metų palauksiu.

272

Pareigūnas klausia pensininko:
-Ar užtenka pensijos pasisotint?
-Pasisotint užtenka, bet troškuliui numalšinti- ne. 

Jonas sako draugui:
-Žmonės jau visiškai negerbia bažnyčios. Įsivaizduok, vakar kažkas paskutiniame suole užsidegė cigaretę. Aš iš siaubo vos neišmečiau alaus iš rankų

Sveikstantis ligonis prisipažino simpatiškai slaugytojai: „Aš jus taip myliu, kad net nenoriu pasveikti.“ – „Nesirūpinkite, – atsakė ši, – jūs ir nepasveiksite. Chirurgas taip pat mane įsimylėjęs.
Jis matė, kaip vakar mane bučiavote.“

273

Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
- Žinai, mieloji, mūsų santykiuose iškilo viena problema...
- Kas atsitiko? - išsigąsta draugė.
- Aš pamiršau, koks tavo vardas.

Raudonkepuraitė grįžta namo ir skundžiasi mamai:
- Mamyte, mamyte, aš ėjau iš močiutės ir sutikau medkirčius, o jie kai pamatė mano raudoną kepurėlę, pradėjo priekabiauti ir siūlyti daryti negerus dalykus!
- Medkirčiai, sakai, dukryt? - nuimdama kepurę klausia mama. - Po valandėlės grįšiu!!!

Žmona prašo vyro:
- Mielasis, nufotografuok mane.
- O kam?
- Senatvėje galėsi žiūrėti į nuotrauką ir prisiminti kokia aš graži buvau.
- Tai, tipo, nuo šiandien viskas eis tik blogyn?

Kompiuteristas sėdi vakare, barškina klaviatūrą. Į kambarį užeina jo paauglė dukra:
- Tėveli, mums reikia pasikalbėt...
Tėvas nereaguoja.
- Tėveli, reikia labai rimtai pakalbėt...
Nulis dėmesio.
- Tėveli, aš nėščia, - netekus kantrybės rikteli dukra.
Tėtukas ramiai atsisuka ir klausia:
- Dukrele, o tu tikra, kad kūdikis tavo...

274

Juozai, kaip tu pasiekei, kad tavo žmona su tokiu užsidegimu pjautų žolę?
- Man pavyko ją įtikinti, kad pjaunant žolę standėja krūtys.

Sutuoktiniai ginčijasi, nes ji begalę pinigų išleidžia kosmetikai, o
jis - alui. Žmona:
- Man jos reikia, kad tau atrodyčiau graži.
- O dėl ko tu manai aš geriu alų?

Žinai, vienu metu labai neblogai gyvenau: turėjau gerą mašiną, sodybą
gražioje vietoje, daug pinigų, mylimą ir mylinčią moterį...
- Ir kas gi atsitiko?
- Kažkas ėmė ir papasakojo viską mano žmonai.

- Mečiau gerti, rūkyti. Žmoną - taip pat mečiau.
- O žmoną kodėl?
- Ji nenusipelnė tokio vyro!

Vyras norėjo susirasti meilužę. Aš atkalbėjau. Sakiau brangu, nepatrauksim.
Geriau aš susirasiu meilužį. Papildomi pinigėliai namuose nepamaišys.

Kelias į vyro širdį per skrandį... Kokia nesąmonė! Tikrai tikite, kad vyras
eina pas meilužę sriubos?

Jei kompanijoj nepatrauklus vyras tampa patraukliu ir geidžiamu, eik namo,
nes jau esi girta.

Skambina moteris dietologui.
- Daktare, man atrodo, kad turiu viršsvorio.
- Kodėl taip nusprendėte?
- Nusipirkau kalbančias svartykles ir pasisvėriau.
- Ir ką jos pasakė?
- Prašom svertis po vieną!

275

Man reikėtų tokių svarstyklių. Fortūna, prašau - įdėk nuorodą...
Noriu būti tokia:http://s1.uploads.ru/i/s8dPc.jpg
:angry:

276

Oi oi, Marina, ir aš tokia norėčiau būti, bet ar svarstyklės gali pagelbėt? :D Reikia į GROŽIO FABRIKĄ :D

277

Jei Fortūna rašė - tikiu, kad ji žino...
Bet mums nesako. Draugė mat...
Joni, gal mes Tau tokios patiktume?
Dažniau pažvelgtum į mūsų pusę...http://s1.uploads.ru/i/rm723.jpg
:rain:

278

Va čia tai vyriška kalba :cool: Ir katram vyrui nepatiktų? Bet kep dabar jum pasiekt,a? :D

279

Vaistininkė susijaudinusi vejasi pirkėją:
- Aš jums neapsižiūrėjusi vietoj aspirino tablečių padaviau kalio
cianido kapsules.
- Tikrai? Ar jos kuo nors skiriasi?
- Dar ir kaip! Kalio cianidas kainuoja gerokai brangiau!

Gydytojas pacientei:
- Mieloji ponia, jums yra 91, jam - 21. Kiekvienas jūsų seksualinis
kontaktas gali baigtis mirtimi.
- Na ir kas, tegu jis miršta.

Sunkiai gripu sergantis vyras telefonu:
- Ką, gydytojas galės mane priimti tik po trijų savaičių? Tada aš
galiu būti jau nebegyvas.
Ramus balsas kitame laido gale:
- Tada jūsų žmona tegul paskambina ir atšaukia registraciją.

Paroje - 24 valandos. Alaus dėžėje - 24 skardinės. Galvojate, kad čia
šiaip sutapimas?

Mirtis pas mus ateina juodai apsirengusi ir su dalgiu. O pas muses, su
"triusikais", "maike" ir laikraščiu.

280

Sesutė veža ligonį ant ratukų koridoriumi.
Ligonis klausia:
- O kur jūs mane vežate.
- Į morgą!
- Kaip??? Tai gi aš dar nenumiriau!
- O mes dar ir neprivažiavome...

Skambina daktaras pacientui,o šis nekelia ragelio....Po ilgų bandymų pagaliau prisiskambino.Pacientas atsiliepia,o daktaras ir sako:
-Turiu jums 2 naujienas-blogą ir labai blogą,nuo kurios pradeti?
Pacientas susirūpinęs:
-Nuo blogos...
Daktaras:
-Jums liko gyventi tik 3 dienos!
Pacientas išsigandęs:
-O tai kokia labai bloga?
Daktaras:
-O labai bloga žinia ta,kad aš jums jau 2 dienas neprisiskambinau....!

Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako:
– Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako:
– Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris klausia:
– O jūs kas?!
– Aš čia tik sienas dažau.