Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad
jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo
arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
- Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
- Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė - nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo
išrinktosios, o ji jam ir sako:
- kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
- mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.

-Virškinimo gerinimui aš geriu alų, nesant apetito aš geriu baltą vyną,
esant žemam kraujospūdžiui-raudoną, padidėjus-konjaką, o skaudant
gerklei-degtinę.
-O vandenį?
-Na , o tokia liga aš dar nesirgau...

Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...

***

Kalbasi mergina ir vaikinas:
Mergina: Kas tu esi optimistas ar pesimistas?
Vaikinas: Man atrodo, kad aš pesimistas.
Mergina: Negalvok taip pesimistiškai.

***

- Bet kodėl tie juodaodžiai tokie geri bėgikai?"
- Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!"
- Bet gi jie dabar nuo tigrų nebebegioja..."
- Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinės, jis jau ant šešių blaivas bus. Genai!"

Marina įsiveisė žirgyną! Ot pasiutus boba,a Alia gražūs tie žirgeliai, su tokiais nesarmata ir pas panas palėkt,kep senesniais laikais Ir kur dabar tuos paveikslus dedi, namuos sienos nukabinėtos ar parodose dalyvauji? Jau smalsumas pakilo, kep tom moterytėm

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiuvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...

Būt neblogai ir pačiam pasijuokt, bet neužeina mintin joks anigdotas Kai atsimins, parašys

         Vaikas klausia tėvo:
- Tėti, kuo skiriasi vyras nuo moters?
- Žiurėk, pas mane koja 46 numerio, o mamos - 36. Na, tarp kojų ir skirtumas...

    Draugas sako draugui:
- Mano žmona turbūt mylisi su gėlininku.
- Iš kur žinai?
- Nu pareinu namo, o ant lovos šviežiai nuskintos rožės guli.
- Aaa... Na o manoji, manau, su santechniku mylisi.
- Iš kur žinai?
- Pareinu namo, o ant lovos santechnikas guli.

Optikos parduotuvės savininkas moko pas jį atliekantį praktiką moksleivį prekybos meno: – Kai tu parenki klientui akinius ir jis prašo pasakyti kainą, tu sakyk: „Dešimt dolerių” — ir lauk, ar nesudrebės jo rankos. Jeigu nieko nepastebėsi, nusišypsok ir pasakyk: „Suprantama, tai tik už rėmus. Stiklai kainuoja dar dešimt dolerių”. Ir vėl atidžiai stebėk jo reakciją. – Na, o jeigu ir tada jis nesuvirpės? – Tokiu atveju pridurk: „Kiekvienas”.

Nelinksma šiandien, tai anigdotai palauks

     Vyras rašo moteriai telefonu: ,,O kaip tu lovoje?" Gauna atsakymą: ,,Normaliai...Telpu."

         Kuo meilė skiriasi nuo sekso?
         Meilei amžius nesvarbu