Vyras žiūri į nėštumo testą ir atmintyje jam sukyla vaikystė, kuomet mama, maudama jam pėdkelnes, sakydavo:
- Atmink, sūnau, dvi juostelės - tai šikna!

    Suvalkietis darbuojasi ant stogo ir tik staiga nukrenta žemyn. Rėkia žmonai:
- Maryte, Maryte, pietų šiandien netaisyk!
O Marytė klausia:
- O kodėl?
Tada vėl vyras sako:
- Ligoninėj pavalgysiu.

Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja jo klausia, koks skaičius eina po 8.
- Devyni.
- Šaunuolis. Kas tave išmokė pažinti skaičius? - vėl klausia mokytoja.
- Tėtis.
- Puiku. Na, o koks skaičius eina po 10?
- Valetas, - atsako Petriukas.

     Skundžiasi vienas žvejys kitam:
- Tiesiog nebežinau ką bedaryti. Kiekvieną kartą, kai tik grįžtu iš žvejybos, po lova randu meilužį.
- Tai ką, daugiau į žvejybą neisi?
- Dar ko! Galvoju, gal reikėtų lovai kojas nupjauti?

     Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato – lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo:
- Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
- O tai yra termosas, labai geras daiktas. Jis karštus produktus išlaiko karštais, o šaltus - šaltais. Žmonės į jį deda produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkandžiauti.
Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko. Kitą dieną nusineša į darbą, o kolegės, irgi blondinės, klausia:
- Ką čia atsinešei?
- Tai termosas - labai geras daiktas. Jame karšti daiktai neatšąla, o šalti nesušyla.
- O kas viduje?
- Du puodeliai kavos ir ledų porcija!

Tas, kuris per dieną aktyvus kaip bitė, stiprus kaip jautis, dirba kaip arklys ir vakare pareina namo pavargęs kaip šuo, turėtų pasitarti su veterinaru - labai didelė tikimybė, kad jis yra asilas.

    Kalbasi dvi sekretorės:
- Tai sakai, viršininkas buvo geros nuotaikos, kai paprašei jo padidinti atlyginimą?
- Taip, jis vos nemirė iš juoko.

    Teisėjas klausia kaltinamojo:
- Sakykite, kokį daiktą metėte į nukentėjusįjį?
- Pomidorus.
- Tai kodėl jam sutrenkta galva?
- Negi aš kaltas, kad tie pomidorai buvo stiklainyje?

Eina žmogus namo, tik staiga girdi:
- Gulk!
Atsigulė. Tiesiai balon.
- Stok!
Atsistojo... Ir taip kelis kartus... Na, galvoja, užteks, reikia pažiūrėti, kas ten. O ten, už gyvatvorės, kaimynas šunį dresiruoja...

   Prancūzija. Keliu važiuoja mašina. Už vairo sėdi pagyvenęs firmos direktorius, o šalia jaunutė sekretorė. Staiga kažkas atsitinka ir mašina sustoja. Direktorius galvoja: „Kaip solidus žmogus aš turėčiau išsikviesti techninę pagalbą, kaip vyras — aš turiu pats pabandyti surasti gedimą.“ Jis išlipa iš automobilio ir palenda po juo.
Jaunutė sekretorė mąsto: „Kaip blondinė aš turiu pasilikti automobilyje, bet kaip sekretorė turiu būti su šefu.“ Ji taip pat išlipa iš automobilio ir palenda po juo.
Čia pasirodo pro šalį einantis policininkas, kuris savo ruoštu svarsto: „Kaip tikras prancūzas aš turėčiau apsimesti, kad nieko nevyksta, bet kaip policininkas aš tiesiog privalau pranešti, kad automobilį jau seniai kažkas nuvarė“.

   Ateina pas Petrą kaimynas. Petras sako:
- Aš šiandien savo uošvienę užmušiau.
- O tai kur lavoną padėjai? - klausia kaimynas.
- Va ten už tvarto. Einam parodysiu.
Nueina už tvarto. Uošvienė guli ant pilvo, užpilta žemėm, o užpakalis paliktas plikas. Kaimynas klausia:
- Tai kam tu tą užpakalį pliką palikai?
- Tai kad labai patogu dviratį pasistatyti...

    Prestižinė užmiesčio gyvenvietė. Vienas "naujasis lietuvis" šaukia kitam iš balkono:
- Klausyk, bachure, tavo uošvienė įkrito į mano baseiną su krokodilais!
- Na ir kas? Tavo krokodilai, tu juos ir gelbėk...

   Žiūrau, Fortunka neblogai anigdotus gliaudai, gal kokian konkursi buvai? Nu tan ,,prajuokink mane" gal bandei, laimėtum pinigų kokį tūkstantėlį, ti gi dalina.

MŪSŲ JAUNYSTĖS ANEKDOTAI

        Kalba Seime
Išeina vienas Seimo narys ir sako:
- Kolegos, aš turiu jums štai ką pasakyti: mano manymu pusė iš jūsų
yra vagys ir aferistai!
Pirmininkaujantis plaktuku padaužo:
- Paprašysiu, kolega! Paprašysiu! Paprašysiu atsiimti savo žodžius!
Tai juk didžiausia nepagarba Seimui! Paprašysiu atsiimt atgal!
Seimo narys:
- Gerai, aš atsiimu savo žodžius atgal. Aš sakau jums visiems:
kolegos, pusė iš jūsų - ne vagys ir ne aferistai.

       Gėlės

Brunetė ir blondinė vaikšto po supermarketą ir žiūrinėja, ką čia
nusipirkus. Staiga brunetė pamato, kad jos vaikinas gėlių skyriuje
perka didžiulę puokštę gėlių. Ji sako:
- Et, ir vėl jis be jokios priežasties man gėles perka...
Blondinė:
- O tu ką, nemėgsti gėlių?
- Kaip nemėgstu? Mėgstu, tačiau jei jis be priežasties perka man
gėles, tai jis aišku iš manęs kažko tikisi. O aš, supranti, neturiu
jokio noro tris sekančias paras be jokios priežasties pragulėt ant
nugaros į viršų iškeltomis kojomis...
Blondinė:
- O tu ką, namie vazos neturi?

       Kandidatas

Nusprendė kartą senmergė pagaliau ištekėt ir likusį gyvenimą ramiai
nugyvent su vyru. Padavė į laikraštį skelbimą, kuriame išvardino 3
sąlygas:
a) kad vyras nesimuštų,
b) kad nuo jos nepabėgtų,
c) kad būtų nepakeičiamas lovoje.
Visą savaitę netilo telefonas. Kandidatai ir skambino, ir rašė
laiškus... Tačiau nė vienas netiko.
Senmergė jau nebežino ką daryt. Tik staiga - skambutis į duris.
Senmergė prieina, atidaro, žiūri - ant kilimėlio guli vyras be rankų
ir be kojų. Senmergė klausia:
- O ko čia tau reikia?
- Tai aš pagal skelbimą.
- O tu reikalavimus žinai?
- Žinau. Matai - aš rankų neturiu, reiškia nesimušiu. Kojų neturiu,
reiškia nepabėgsiu.
Senmergė:
- O kaip dėl nepakeičiamumo lovoj?
Vyriokas:
- O kuo gi aš paskambinau?...

      Svajonė

2000 metai. Mokykla. Pamokos metu mokytoja kreipiasi į vaikus:
- Vaikučiai, dabar 2000 metai. Ar jūs nenorėtumėt pasvajoti, kas
kokiais metai norėtų gyventi?
Onytė pakelia ranką:
- Aš tai labai norėčiau gyventi 3000 metais.
Mokytoja:
- Kodėl gi?
- Matot, tada žmonės atostogauti skraidys kosminiais laivais į kitas
planetas, bus labai įdomu...
Mokytoja:
- Labai gerai. Kas dar nori pasisakyti?
Antaniukas kelia ranką:
- O aš norėčiau gyventi 2500 metais.
Mokytoja:
- Ir kodėl gi, Antanėli?
- Matot, 2500 metais tikriausiai visi žmonės turės savo lėktuvus,
galės atostogauti, skristi su savo lėktuvais, į kokią tik nori Žemės
vietą.
Mokytoja:
- Labai įdomu. Na, kas dar nori pasakyti?
Petriukas sako:
- O aš norėčiau gyventi 2000 metais.
Mokytoja:
- Tai kad dabar ir yra 2000 metai.
Petriukas:
- Bet ar gi čia gyvenimas?...

Nelygybė

Atvažiavo kardiochirurgas į autoservisą. Pastatė automobilį, priėjo
prie meistro ir sako:
- Kažkas negerai, labai blogai dirba...
Meistras pasižiūrėjo ir sako:
- O... tai pas jus, mielas kardiochirurge, vožtuvai variklio
sulankstyti. Reikės keist.
- Ką jau dabar darysi, keiskit. Teks palaukt, nors ir darbas laukia...
Meistras pakeitė variklio vožtuvus, užvedė automobilį, paklausė ir sako:
- Va, ponas kardiochirurge, pasiklausykit! Kaip bitutė varikliukas
dirba! Vožtuvus pakeičiau ir viskas tvarkoj.
- Ačiū jums labai, ačiū.
Meistras:
- Tiesa, ponas kardiochirurge, aš norėjau jums pasakyt, kad mūsų
darbai daug kuo panašūs: aš keičiu vožtuvus, jūs irgi vožtuvus
keičiat.
- Na taip. Keičiu ir aš vožtuvus... širdies.
- Na vat. Bet aš nesuprantu vieno dalyko: aš keičiu vožtuvus, jūs
keičiat vožtuvus... A vat kodėl jūs dešimt kartų už mane daugiau
pinigų gaunat?
Kardiochirurgas sako:
- O jūs kada nors bandėt pakeist vožtuvus veikiančiam varikliui?...

Sėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas kefyro pakeliu ir stikline ir klausia:
- Tu čia vienas?
- Taip, va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!
- Nea, aš geriau kefyriuko išgersiu...
- Na tu ką, juk šventės...
- Na ir kas? Va, sakyk, tu praėjusius Naujuosius atsimeni?
- Taip, atsimenu.
- O aš ne!

  Ant suoliuko sėdi vidutinio amžiaus moteris. Prieina ir šalia atsisėda vyriškis. Kiek pasėdi ir klausia:
- Atsiprašau, ar jūs kartais ne pedagogė?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Tai kad jūsų veido išraiška labai kvaila.
Moteris net pažaliuoja:
- Tai čia jūsų paties veido išraiška kvaila!
Vyriškis atsidūsta:
- Taip. Aš irgi pedagogas.

  Mokytojas pasakoja mokiniams:
- Archimedas, maudydamasis vonioje, sušuko - "Eureka"...
- Atsiprašau, - nutraukia mokytojo pasakojimą Petriukas, - o ką reiškia šis žodis?
- "Suradau". Ir kaip manai, Petriuk, ką jis surado?
- Tikriausiai muilą!

  Eina Petriukas su Gretute namo. Petriukas sako:
- Gretute, jeigu įlipsi į šitą medį duosiu tau 10 Lt.
- Gerai.
Gretutė įlipo į medį, pabuvo ten 5 minutes ir išlipo. Grįžusi namo giriasi mamai:
- Mama, mama, man Petriukas davė 10 Lt už tai, kad įlipau į medį!
- Durnele tu, jis tik į tavo triūsikus norėjo pažiūrėti.
Kitą dieną vėl situacija kartojasi. Petriukas:
- Gretute, jeigu įlipsi į šitą medį duosiu tau 20 Lt.
- Gerai.
Įlipo. Petriukas davė 20 Lt. Namuose Gretutė vėl giriasi mamai:
- Mama, man Petriukas davė 20 Lt už tai, kad įlipau į medį.
Mama:
- Durnele tu! Jis tik į tavo triūsikus norėjo pažiūrėti.
- Ne, mama... Šį kart aš buvau be triūsikų.

Самые короткие литературные шедевры

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий
завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина. Покойнику было двадцать три года."

  В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям,
в нём должны быть упомянуты:
-- Королева
-- Бог
-- Секс
-- Тайна
Первое место:
"О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"

на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка,
которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

Vaikšto mama su vaiku po zoologijos sodą ir sustoja prie pavianų.
- Mama, mama, žiūrėk, pr...programuotojai! - sušunka vaikas.
- Kodėl? - stebisi mama.
- Taigi žiūrėk: susivėlę, nesiskutę ir ant užpakalio nuospaudos.

   Uošvė sako žentui:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kitą dieną žentas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuvės šiandien antrą nulis nulis.

  Nukabinęs nosį daktaras ateina į palatą. Pacientas klausia:
- Na, daktare, kaip mano sveikata?
- Prastai...
- Ir nieko padaryti negalima?
- Nelabai. Na nebent dar siūlyčiau purvo vonias išbandyti.
- Manote, kad padės?
- Padės ar nepadės, bet prie žemės bus lengviau priprasti.