Du draugai kalbasi:
> - Žinai, mano žmona pakvaišo, ji nori meilės trise!
> - Ghmm... Žinai, bet tai juk nauji pojūčiai, gal tau visai patiks?
> - Tu ką, aš net nepakliuvau į tų trijų tarpą!
> ---****

> Nuėjo senis prie jūros, užmetė tinklą. Ištraukė jį pilną jūros žolės.
> Prisėdo senis ant kranto, parūkė tos žolės, o po to jau žinot, kaip ten buvo -ir žuvys kalbėjo, ir norai pildėsi...
> ---****

> Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė.
> ---****

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis
teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volgą" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį...gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems
išeinant naujasis rusas ir galvoja:

- Ir nx man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusą. Nu, vienu žodžiu,
tyrimams. Aišku, kaip visada, sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis
pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
-Trilijonas!
Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles
skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
Japonas tada sako:
-Sikstilijonas!

Ufos:
-Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- D-a-h-u-j-a!
Ufos apšalę žiūri, pirmą kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas
paaiškink, kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis
sako čia vienas mano draugas profesorius galėtų paaiškinti. Ufos su
rusu į savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas tą profesorių.
Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks
prapoica, savaitę gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis
sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAHUJA!
Sargas taip ramiai pasisuka į bėgius ir sako:
- Žiūrekit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgių? Dabar eikit
ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu  n-a-x-u-i",
tai bus kaip tik per vidurį iki Daxuja!!!

  Susitinka bare trys draugai iš studijų. Vienas yra Kalnapilio, kitas
Tauro alaus, o paskutinis Švyturio marketingo skyriaus viršininkai.
Tas iš Kalnapilio užsisako Kalnapilio alaus, tas iš Tauro - Tauro
alaus, o iš Švyturio - Coca Cola'os buteliuką. Tie pirmieji sako:
- Ką, tu alaus negeri?
- Jūs negeriat, tai ir aš negersiu.

- Dešimt centų skolinga būsiu! - su šia fraze, Maxima kasininkė
uždirbo savo pirmąjį milijoną.

  - Oi, kad tu žinotum, kas čia pas mus nutikę buvo...
- Nešėm vieną kaimo vyrą laidoti. Prie pat kapo duobės jis tik šast ir
atsisėdo karste... Tipo "Laba diena, aš dar gyvas". Toks visuotinis
džiaugsmas prasidėjo, fejerverkai šaudo, kažkas jau ir "čierkutę"
daro, giminės euforijoj, žmona iš laimės verkia....
- Žodžiu, vos užkasėm...

  Eina žmogelis, žiūri eilėje daug žmonių laukia. Prieina ir klausia paskutinio,
- Ką čia pardavinėja?
- Čiukčių klozetus.
Pagalvojo žmogelis, kad ir jam būtų neblogai nusipirkt. Prieina jo
eile ir jis tada gauna dvi lazdas. Nesupratęs žmogelis klausia,
- Tai kaip jis veikia?
- Paimi vieną lazdą, įbedi į žemę ir laikais, kad vėjas nenupūstų, o
su kita vilkus baidai.

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti, ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo, kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk, ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo.

     Sūnus grįžta namo su auskaru ausyje. Tėvas įdėmiai pasižiūri ir sako:
– Žinai sūnau, nuo neatmenamų laikų auskarus ausyse nešioja arba piratai arba pyda*ai. Dabar aš pasižiūrėsiu pro langą ir neduok Dieve ten nepamatysiu tavo laivo...