Žydų virtuvė garsėja farširuota žuvimi, amerikiečių nacionalinis patiekalas yra farširuotas kalakutas, o lietuvių virtuvėje populiariausias patiekalas - farširuotas polietilenas, dar vadinamas pieniškomis dešrelėmis.

***

Vyras-desantininkas prieš išvykdamas į pratybas kreipiasi į savo pernelyg apkūnią žmoną:
-Brangioji, tu neįsivaizduoji, kaip man pasisekė. Ekonomijos sumetimais mums nepasiuvo atsarginių parašiutų. Visi paklaikę iš siaubo, o aš absoliučiai ramus.
-Ir kodėl?
-Matai, į kuprinę aš kruopščiai sulankstęs įdėjau tavo maudymosi kelnaites

Ignalinos atominėje elektrinėje ekskursija mokiniams. Už stiklo du vyrukai, supakuoti į specialius priešradioaktyvinius kulkų nepramušamus kostiumus atsargiai perkėlinėja iš vienos vietos į kitą mažytį cilindrą. Balsas iš grupės:
- Tamsta vadove, o kas bus jei jie numes tą daiktą?
- Nieko nebus. Maždaug 200 km spinduliu.

Petrai, reikia mums vonios kambariui užuolaidas nusipirkti. Priešais bendrabutis, jauni vyrukai...
- Kam išlaidauti? Pamatys jie tave - patys užuolaidas nusipirks.

Naujausia dieta: "Visą savaitę reikia valgyti tik raugintus kopūstus, pupeles ir gerti rūgpienį. Ir kaip kris svoris, girdės jūsų kaimynai!"

Progresas per pasaulį žygiuoja septynmyliais, devynmyliais, na ką ten - tūkstantmyliais žingsniais! Jūs tik pažiūrėkit, ką jis padarė su mūsų šalimi - jis ją tiesiog peržengė!

- Ar yra mūsų šalyje skurdžių?
- Taip, yra! Tai tie, kurie neturi nieko savo: butas - valstybinis, vila - valstybinė, mašina - valstybinė!

Greitosios pagalbos ligoninė. Gydytojas palatoje apžiūrinėja ligonius.
Visiems galvos traumos.
- Kuo jus taip?
- Kočėlu.
- O jus?
- Irgi kočėlu.
- Na, o Jus?
- Mane irgi kočėlu.
- Kas čia, nauja epidemija?
- Ne daktare. Štai matot, tą be sąmonės? Tai va, jis vakar bėgo nuo žmonos ir bandė pasislėpti minioj...

Vyriškis gatvėje prasilenkia su patrauklia moterimi, vedina šunimi, ir nori užmegzti su ja kontaktą.
- Mielai dabar pasikeisčiau vietomis su jūsų šuneliu, - sako jis.
- Tikrai? Aš vedu jį kastruoti.

***Kai kitą kartą mylėsitės su savo žmona, būkite geras, užsitraukite užuolaidas, - sako kaimynas.
- Vakar mes viską kuo puikiausiai galėjome stebėti.
- Cha, jūs kažką painiojate. Vakar manęs nebuvo namie...

***Mūsų gyvenimas po vestuvių primena miražą dykumoje - rūmai, palmės, kupranugariai… - guodžiasi dvi draugės. - Visų pirma dingsta rūmai, paskui palmės ir galų gale lieki su vienu kupranugariu...

-T-a-aip,kokia proga išgertuvės?
-Pirkinį laistome.
-Tai gerai.O ką pirkote?
-Tris butelius degtinės!

-Mieloji,kodėl pjaustai duoną įvairaus dydžio riekelėmis?
-Tu gi pats vakar kalbėjai apie maisto įvairovę!