Sveiki atvykę į http://www.liveinternet.ru/images/smilies/oct/crash.gifvetainę!

UŽDARAS, LAISVŲ DISKUSIJŲ IR KŪRYBOS FORUMAS

Объявление

  Neparašius nei vienos žinutės, narys ŠALINAMAS

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ANEKDOTAI

Сообщений 121 страница 140 из 368

121

Vakar vežiau dukrą į kaimą, parodžiau kaip ožys atrodo.
- Kurių galų?
- Kad žinotų kaip atrodo tikras ožys, o tai iš motinos žodžių neteisingai įsivaizduoja.
-
***

Vieną vakarą žmona ir vyras savo pašto dėžutėje rado du bilietus į koncertą, o prie jų raštelį: "Atspėkite, nuo ko?" Grįžta iš koncerto - butas apvogtas. Ant stalo guli raštelis: "Na, ką, dabar atspėjote?"

***- Pas mane veržėsi plėšikai. Klausiu prie durų: "Kas ten?", o jie man: "Atidaryk, nes kitaip bus blogiau!". Pagalvojau: penki vaikai ir uošvė gyvename viename kambary, santechnika sugedusi, komunaliniai mokesčiai milžiniški... Kas dar gali būti blogiau. Ir neatidariau...

122

Nusipirko vyrukas mašiną su vairu dešinėje pusėje. Viskas puiku! Bet kai spjauna per langą, vis pataiko ant žmonos...

***

- Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu keliasi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas
ir Kalėdų Senelis. Prieš pat atsidarant durims jie pamato ant grindų gulintį 50 litų banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą?
- Aišku, kad Kalėdų Senelis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja.

***

Gimdymo namuose seselė klausia kolegės:
- Ar čia tie keturi broliai, kur vakar gimė, taip garsiai rėkia?
- Ne, čia jų tėvas.

123

Dievas sukūrė vyrą. Po to jis sukūrė moterį. Kai pamatė, ką pridarė, sukūrė alkoholį ir cigaretes.

***

Kur dingsta gandras kai atneša vaiką?...
Atsakymas: atgal į kelnes...

***

Ateina vyrukas pas urologą, išverčia savo turtą ant stalo.
Gydytojas:
- Skauda?
- Ne.
- Maudžia?
- Ne.
- Tai kodėl atėjote?
- Geras, tiesa?

***

— Vakar man atsitiko toks įvykis. Pamačiau gražią merginą. Priėjau, prisėdau šalia ir ėmiau ją maloniai šnekinti, norėdamas susipažinti. O ji kad pradės rėkti: „Nešdinkitės iš čia! Čia juk moterų tualetas!!”

124

Padėjo višta penkių kilogramų kiaušinį, suvažiavo žurnalistai, ima iš vištos ir gaidžio interviu. Klausia vištos:
- Kaip jums taip pasisekė?
- Kad pati nežinau..
- Kokie jūsų artimiausi planai?
- Padėti šešių kilogramų kiaušinį.
Klausia gaidžio:
- Kokie jūsų artimiausi planai?
- Stručiui snukį išdaužyti.
***

Susitinka du draugai. Vienas jų nepatenkintas, ir kvapas nuo jo sklinda nekoks. Kitas jo klausia:
- Kas tau? Kas nutiko?
- Na, susitikau vieną pažįstamą, šis sako: papasakosiu anekdotą - apsisisiosi!
- Na ir?
- Na ir neapgavo, niekšas...
***

Du studentai sėdi kambaryje. Vienas sako:
- Klausyk, ar užuodi - šašlykais kvepia?
- Kvaily, nuimk musę nuo cigaretės

125

Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
- Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai - bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite.
- Aš jums atleidžiu, - nusišypso mergina, - ir jei viskas kitkas pas jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš gyvenu numeryje 615 .
***

Tamsūs viduramžiai. Ateina jaunikaitis pas kunigą išpažinties:
- Kunige, aš gulėjau su mergina lovoj, bet nieko nieko jai nedariau - ar tai nuodėmė?
Kunigas pagalvoja ir atsako:
-Taip, sūnau mano, tai nuodėmė, o už atgailą suvalgyk šieno kupetą!
Paspiktino jaunikaitis:
- Ką aš arklys, kad ėsčiau šieną?!
- Tu asilas, asilas o ne arklys !
***

Sutuoktinis skambina šeimos gydytojui:
- Mano žmona prarijo pelę. Ką daryti?
Gydytojas pasvarsto sekundėlę ir pataria:
- Kol atvažiuosiu, jūsų žmona tegu būna išsižiojusi, o jūs priešais burną laikykite gabaliuką sūrio.
Kai gydytojas atvyksta, pamato, kad vyras priešais žmonos burną laiko silkę.
- Jūs juk turėjote laikyti sūrį.
- Taip, žinoma. Tačiau dabar mums pirmiausia reikia išvilioti katę.

126

Du turistai stovi prie Gedimino kalno ir tariasi,kaip į jį užlipti.Pro šalį eina vyras,vedinas aviganiu.
-Gal pasakytumėte,pone,kaip greičiau užlipti į šį kalną?
-Jokių problemų! Reksai,fas!

  Vyksta linksmųjų,išradingųjų klubo komandų varžybos.Vedėjas klausia:
-Ką bendro turi šarka,žiurkė ir lietuviai?
Vienas dalyvių greitai atsako:
-Ir šarka,ir žiurkė,ir lietuviai viską visur vagia ir tempia į namus...

127

- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

***

Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“
Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai.
„Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.
Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo...“ „Taip, mano vaike, dėl Dievo...“
Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“
Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“
„Amen.“ Tarė žmonės.

128

Su tais Jonaičiais nelabai gerai išėjo :crazyfun:

129

Susitinka dvi senos draugės bobulkos.Viena gyriasi kitai.
-Žinok vakar mano senelis nusiprausė su jaunystės muilu, tai visą naktį lovoje davėmės kaip jaunystėje. Visą naktį neužmigo.Ot tai prisimilėjome.
Kita bobulka:
- O tai kur gavai pirkti to jaunystės muilo?
- Vaistinėje.
Ta tik greitai atsistojo ir tekina į vaistinę pasileido. Nubėgusi sako:
- Duokit man trys gabaliukius jaunystėj muilo.
Vaistininkė:
- Nebeturim išpirko visą.Tik vaikiškas liko.
Senė:
- Tai duok to vaikiško muilo, trys .
Kitą dieną vėl susitinka abi bobulkos.Nu ir klausia draugės:
- Nu kaip, ar gavai pirkti jaunystės muilo?
- Ne, negavau, gavau tik vaikiško muilo.
- Nu ir kaip tas muilas?
- Nu žinai, eik tu n...ui su tokiu muilu. Mano senelis kai nusiprausė iš vakaro tuo muilu, tai visą naktį papą pračiulpė, o ne gana to iš ryto dar ir lovą prišiko.....

Отредактировано Joana (2011-02-13 20:37:35)

130

Eik tu peklon,vos nuo kėdės nenudribau besijuokdama :crazyfun:

131

Išmirė visose apylinkėse kadaise visi jaučiai.Karvės pakilo poravimuisi,o jaučių tai nėra.Pirmininkas teiraujasi visur,kur tik įmanoma,atsakas vienas-gyvų jaučių nebeliko.O karvės vis labiau nerimsta,jau ėmė gardus laužyti...Kaimyninio kaimo senolis atvedė labai stambų aviną,gal tai apramins karves...Jos,pajutusios vyrišką,sulaužė gardus,puolė aviną,šis,pabūgęs,pasileido bėgti.Karvės-vytis.Bėga bėga,čia pat upė. Avinas šoko į upę,plaukia.Perplaukęs upę žiūri,ar karvės nesiveja.Šios nešoka į upę,bet iš anos pusės mukia"MUULKIS MUULKIS" .AVINAS ATSILIEPIA "BLEEDĖS BLEEDĖS"

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną:
-Būk gerutė,jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark:
"JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...
Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras:-Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant
pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"...
Ai, gal pabandysiu...-"JULIAU, PASMANE"...Robotas įsijungė....ir prasidėjo...8 valandos nenutrūkstamo sekso...moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja, kaip čia tą robotą išjungti.
Tačiau nežino ką reikia pasakyti...
Šiaip ne taip prišliaužia prie lango(robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį...
-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk:
"JULIAU, PAS MANE"...
Petras: - "JULIAU, PAS MANE".......
Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių,
laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...
Vyras ir klausia:-Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras:ŠA, BL*T, KUR VISI - NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

132

Kalbasi dvi karvės Lietuvoje:
- Klausyk, bėgam per sieną į užsienį, ten už pieną daugiau moka, žolė žalesnė, žodžiu mums ten perspektyvos.
- Bėgam, bet aš kelio nežinau.
- Davai paklausiam Bobiko iš mūsų kaimo, jis kelią tikrai turi žinoti, nes pas kales į užsienį per sieną tikrai laksto. Susiranda Bobiką, papasakoja savo planus ir pasiūlo Bobikui kartu per sieną į užsienį bėgti.
Bobikas ir sako:
- Jūs gal vienos bėkit aš jums papasakosiu kelią (per mišką, per upelį, grioviais, per pieva ir jūs užsienyje).
O karvės sako:
- Bobikai, gal vis dėl to bėgam kartu, juk užsienyje vis tiek perspektyvos, ką čia Lietuvoj.
Pasikasė Bobikas užpakalį ir sako:
- Klystat, mergaitės, aš neseniai sužinojau, kad man Lietuvoje greitai atsiras perspektyvos. Vakar netyčia išgirdau savo šeimininkų pokalbį, tai šeimininkas sako šeimininkei:
- Jeigu Kubilius dar karta padidins mokesčius, tai galėsim šuniui b...į čiulpti!

133

Supermarketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant takelio pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo.
Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu kalusia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

Pareina vyras namo, žmona puola jam ant kaklo ir gailiai prašo:
-Petriuk, a Petriuk, nueikime į restoraną?
-Tu ką išprotėjai?
- Petriuk, taigi šiandien jubiliejus, dešimt metų kaip mes susituokę.
- A... Bet mes neturim pinigų.
- Petrai, aš štai čia truputį per tuos dešimt metų sutaupiau, restoranui užteks.
- Tai kad aš neturiu ką apsivilkti.
- O aš iš Rimo, kaimyno, paskolinau tau smokingą.
- Tai, kad tu neturi ką apsivilkti.
- O man Laima ta proga pasiuvo vakarinę suknelę.
- Gerai, einam.
Prieina prie restorano, prie įėjimo durininkas:
-Laba diena, Petrai.
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Metrdotelis:
-Petrai, staliuką kaip visada?
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Padavėjas:
-Petrai, viskas kaip ir ankščiau, vieną sekundėlę....
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Striptizo šokėja:
-Na, kuris drąsiausias? Kuris atriš paskutinę bikinio virvutę?
Visa salė choru:
-Petras, Petras, Petras!!!
Žmona atsistoja, trenkia Petrui antausį, išbėga, sėdasi į taksį. Petras iš paskos greitosiomis įšoka į automobilį,  žmona pradeda verkti, priekaištauti:
- Tu, tu ... Aš tavimi taip tikėjau, o tu - paleistuvis, pasmirdęs ožys ir t.t.
Taksistas atsisuka ir sako:
- Na ir bjaurybę tu šiandien "pakabinai", Petrai!!!!

134

Ką visų mūsų didžiai gerbiami vyrai, norėtų išgirsti iš moteriškių:

1. Mielasis, ar esi tikras, kad jau pakankamai išgėrei?
2. Kaip nuostabiai tu pirsčioji, padaryk tai dar kartelį dėl manęs!
3. Aš nutariau nuo šiandienos po namus vaikščioti nuoga.
4. Aš trumpam į lauką, namo sieną nubaltinsiu.
5. Ar šiuo metu neturėtum sėdėti su draugais aludėje?
6. Aš žinau, kad ten iš užpakalio pas mane siauroka, tačiau pabandyk dar kartą.
7. Mane taip jaudina, kai tu girtas...
8. Žinoma, mielasis, kitais metais vėl bus mūsų vestuvių metinės. Eik ramiai su draugais į futbolą.
9. Paklausyk, aš neblogai uždirbu, tai kam tau dirbti? Geriau išmok žaisti pokerį.
10. Mielasis, mūsų seksualioji kaimynė kieme su mini sijonėliu. Tu turėtum tai pamatyti!

135

Joana anekdotus semia lyg iš verdenės :cool:

136

Visas gyvenimas yra tartum anekdotas.

137

Na,kai galvoju,mano gyvenime anekdotų buvo labai mažai-daugiau nelaimių,liūdesio,rimtų dalykų...

138

Vieną kartą gyveno žmogus, kuris klaikiai mėgo keptas pupeles. Jis mylejo jas, dievino jas, garbino jas. Tačiau pupelės visuomet statydavo ji į nepatogią padėtį - trumpam po to, kai jis jų prisivalgydavo. Organizmo reakcija į pupeles būdavo griežta ir nemaloni.
Vieną dieną jis susitiko merginą ir įsimylejo. Kai tapo akivaizdu, jog jie tuoksis, jis suprato, kad ji gali pasijausti pažeminta ir sugėdinta dėl jo potraukio keptoms pupelėms. Jis nusprendė įvykdyti didžiausią gyvenimo žygdarbį - paaukoti pupeles vardan šeimyninės laimės. Ir netrukus jis vedė.
Po kelių mėnesių, jam grįžitant iš darbo, sugedo jo mašina. Kadangi tai įvyko netoli nuo namų, jis nusprendė palikti mašiną ir pareiti pėsčiomis.
Pakeliui jis pamatė mažą kavinukę prie kelio, ir sugalvojo, kad reikia paskambinti žmonai ir pranešti, kad pavėluos vakarienės. Kai jis įėjo į kavinę, keptų pupelių kvapas tiesiog užvaldė jį. Iki namų buvo likę keletas kilometrų ėjimo, ir jis pagalvojo, kad beeinant šalutiniai pupelių poveikiai išsisklaidys dar iki namų. Prieš taip pagalvodamas, jis jau buvo suvalgęs trys dideles keptų pupelių lėkštes. Kai jis išejo iš kavinės, pradėjo jausti poveikį. Nusiperdė pakalnėje, pirstelėjo įkalnėje, paleido pavėjui nuokalnėje. Artėjant prie namų šių reiškinių dažnis ir stiprumas smarkiai sumažėjo, todėl jis jautėsi gana saugus.
Visgi pasiekus namus jį prispaudė toks stiprus poreikis, kad jam teko pastovėti prie durų ir nuleisti garą. Tuo metu namu duris atidare žmona.
Ji džiūgiai sušuko:
-Brangusis, aš tau paruošiau pačią netikėčiausią vakarienę tavo gyvenime.
Tačiau, kad išliktų netikėtumas, ji užrišo jam akis, ir tik tada nuvedė per namą ir pasodino į kėdę stalo gale. Kai tik ruošėsi atrišti akis, suskambo telefonas. Žmona prigrąsino neatsirišti akių, ir jis pažadėjo nežiūrėti, kol ji nesugrįš pakalbėjusi telefonu.
Kai žmona išėjo, jis pasinaudojo tinkama proga: perkėlė kūno svorį ant vienos pusės ir garsiai paleido vėją. Vėjas buvo ne tik labai garsus, bet ir smirdėjo supuvusiu kiaušiniu. Todėl jis paėme servetėlę, ir pradėjo mojuoti ja, taip vėdindamas orą aplink save. Kai tik pasijautė geriau, vel prispyrė reikalas. Jis vėl pakėlė koją, ir smagiai pirstelėjo. Garsas buvo panašus į triūbos ir smirdėjo dar labiau nei pirmąjį kartą. Jis pradėjo mojuoti rankomis.
Atmosfera jau beveik normalizavosi, kai jis pajautė, kad vėl spiria reikalai. Jis pagadino orą taip, kad būtų laimėjęs nacionalinį pirdūnų čempionatą. Langai sudrebėjo, indai ant stalo skambtelėjo, o gėlės ant stalo iškart nuvyto.
Viena ausimi klausydamas žmonos pokalbio telefonu, jis tęsė šitaip dar 15 minučių, kiekvienąsyk vėdindamas orą servėtele. Kai išgirdo, kad pokalbis telefonu baigtas, jis tvarkingai sulankstė servetėle, padėjo ją ant stalo, o rankas tvarkingai pasidėjo ant jos. Patenkintas, šypsodamasis jis buvo tikras nekaltumo paveikslas.
Atsiprašinėdama, kad užtruko, žmona paklausė, ar jis žiūrėjo. Jam patikinus, kad jis tikrai nežiūrėjo, ji nuėmė raištį jam nuo akių, parodydama jam prie stalo sėdinčius svečius, slapta susirinkusius švęsti jo gimtadienio. Tai buvo so called SURPRIZE PARTY.....

139

Sėdi ant suoliuko porelė, šnekučiuojasi, myluojasi... Netyčia panelė pagadina orą.Susigėdusi sako:
- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų...
- O aš norėčiau, kad greičiau išsisklaidytų!

Kaip sužavėti moteri?
-Mylėk ją, sakyk komplimentus, gink ją, palaikyk, leisk pinigus jai, klausyk jos, eik iš proto dėl jos.
Kaip sužavėti vyrą?
-Nusireng ir atnešk alaus!!

Į kurortą išvažiavo iš vieno miesto 3 moterys: 25 metų, 35 metų ir 55 metų. Po kurio laiko jos rašo savo vyrams telegramas, kuriose yra tik 1 žodis: "PIVO" (alus). Vyrai suko smegenys, suko, bet taip ir nesugalvojo, ką tai reiškia. Nusprendė nueiti pas būrėją, kad iššifruotų. Būrėja perskaitė ir pasakė:
Nuo 25 metų moters: Prosti, Izmenila, Vernus - Objasniu.
Nuo 35 metų moters: Probovala Izmenit - Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metų moters: Prosila Iznasilovat - Vse Otkazalis.

Ateina vaikinukas į tualetą. Nusimauna kelnes, pritūpia... Staiga girdi:
-Labas!
Vaikinukas:
-Nu labas!
-Kaip sekasi?
-Gerai viskas.
-Ką darai?
-Ką galima tualete veikt?!
Paskui girdi:
-Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos kvailelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.

140

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- O, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.