Trys vyrukai: futbolininkas, pianistas ir šiaip darbininkas pakliuvo į avariją. Futbolininkui nurovė kojas, pianistui - rankas, o likusiam žmogeliui - pimpį. Daktarai, neturėdami ką daryti, prisiuvo futbolininkui kažkokios moters kojas, pianistui - moters rankas, o likusiam žmogeliui, neturėdami išeities, prisiuvo dramblio straublį.
Praėjo metai. Visi trys kažkaip susitiko ir įsišnekėjo. Futbolistas tarė:
- O, žinot, chebra, keistas dalykas, tos naujos kojos tiesiog puikios: grakščios, lanksčios, per jas tapau vienu iš žinomiausių pasaulio futbolininkų. Problema tik viena: vos atsigulu į lovą, iš karto išsiskečia...
Pianistas irgi prisideda:
- Jo, o mano rankos dabar tiesiog puikios. Pagarsėjau per visą pasaulį. Bet vat į tualetą normaliai nueiti negaliu: vos suimu už pimpio, rankos iš kart jį sugriebia ir ima tampyti tol, kol nenuleidžiu...
- Ech, niekai visa tai, - nusijuokia trečiasis. - Štai man tai gyvenimas tikrai pagerėjo: viso pasaulio moterys manęs ieško, mane myli, mane išlaiko, dovanas dovanoja, vilas, jachtas, pinigus... Tik vat į jokį turgų ar vaisių parduotuvę negaliu nueiti. Jei tik nueinu, iškart iš kelnių išlenda straublys, griebia už artimiausio banano ir kiša jį man į užpakalį...

Du draugeliai šnekasi:
- Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
- Suplėšysiu žmonos triusikus!
- O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
- Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!
***
Gimdymo namai. Moteris pagimdo plastmasinį vaiką. Visi baisiai pasimetę. Gydytojas klausia moters:
- Sakykit, o kas jūsų vyras?
- Koks dar vyras, - pasipiktina moteris, - antrus metus tik su vibratoriumi gyvenu!
***
Du draugai susitinka. Vienas, neseniai grįžęs iš kažkokios sanatorijos, pasakoja savo įspūdžius:
- Taigi, atsigulu aš miegoti ir girdžiu, tyliai atsiveria durys ir į kambarį įtipena kažkokia poniutė. Ji atsisėda man ant lovos krašto ir klausia: "Ar jums nebaisu vienam miegoti?" Aš sakau: "Žinoma, baisu. Lįskit greičiau po antklode."
- Ir kaip?
- Tai vat... Kai prašvito, aš ją pamačiau. Ir tada man iš tikro pasidarė baisu!

Grįžta iš mokyklos naujojo ruso sūnus ir sako:
- Tėveli, šiandien mes mokykloje mokėmės piešti apskritimus. Žinok, visų vaikų apskritimai gavosi tokie kreivi, šleivi, negražūs, o mano tokie lygūs, gražūs. Tėveli, tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus?
- Taip sūnau, taip.
Kitą dieną sūnus vėl giriasi:
- Tėveli, o šiandien mes braižėme linijas, tai visų vaikų tokios kreivos, šleivos, o mano - tiesios, lygios... Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, ar ne?
- Taip sūnau, taip - atsako naujasis rusas.
Trečią dieną sūnus sako:
- Tėveli, o šiandien mūsų klasė buvo poliklinikoje, gydytoja mus apžiūrėjo, tai žinok visų berniukų pimpaliukai tokie mažučiai, mažučiai, o mano toks didelis, didelis... Tai tikriausiai todėl, kad aš naujojo ruso sūnus, taip, tėveli?
Tėvas:
- Ne, asile, tai todėl, kad jiems po 10 metų, o tau - 22 !!!
***
Diedukas nupirko karvių melžimo aparatą, kad bobutei dirbti daug nereikėtų, alia nėr kaip išmėgint - bobutė laukuose, karvės ganyklose... Užsideda jisai tą aparatą ir įjungia...
Grįžta bobutė, randa dieduką visą vaivorykštės spalvom besimainantį... Diedukas išsteni, kad visgi reikėtu firmai paskambint ir paklaust, kaip išjungti. Bobutė paskambina firmai, paklausia kaip išjungti, o jai atsako telefonu:
- Tai nieko, automatiškai išsijungs, 9 litrus aparatas primelžęs...

Na, daugiau turbūt nenorėsite anekdotų, bet iš anekdotų, kaip ir iš dainos, žodžių neišmesi.

Gimtosios kalbos pamoka. Mokytoja klausia vaikų:
- Sugalvokite sakinį, kuriame būtų žodžiai "turbūt" ir "kadangi".
Jonukas pakelia ranką:
-Tėtė turbūt parneš daug pinigų, kadangi daug dirbo.
-Labai gerai, Jonuk.
Marytė pakelia ranką:
-Mano brolis turbūt bus mokslininkas, kadangi labai gerai mokosi.
-Labai gerai, Maryte. Dabar tu Petriuk.
-Močiutė su laikraščiu nuėjo i mišką.
-Petriuk, o kur gi čia "turbūt" ir "kadangi"?
-Turbūt šikti, kadangi skaityti nemoka...
***
Ateina du gėjai į SEX-shop'ą, žiūri į prezervatyvus su nupieštom mašinytėm ir kalbasi:
- Na, su kuo šiandien pasivažinėjam, Jaguar'u ar Mersu?
Pardavėjas sako:
- Imkite Džipą, vistiek po šūdą važinėsit.

Gidas:

- Greičiau, stokite į eilę! Kaip tai kam? Galvojate, į zoologijos sodą be bilietų įleidžia? Kur jūs taip grūdatės? Ką galimą maitinti? A-a-a...Ją! Panaši į žmogų? Žinoma, čia — kasininkė! Pasiklauskite jos pačios, ar ji mėsėdė, ar ne...

- Greičiau, greičiau judam, judam... Prieš jus — kupranugaris, kitaip — ,,dykumų laivas"! Ko-o-o?.. Kodėl jis turėtų rūkyti? Ant cigarečių pakelio matėte? Ne, tai ne tas... Tas, kur ant pakelio buvo, šito brolis. Kodėl buvo? Taigi numirė... Apsirūkė ir nugaišo... Gerai, gerai, einam toliau.
Čia — stumbras! Klausykit, vyriški Jūs klystate! Stumbrai negeria. Tai jūs visuomet galvojote, kad Kaune, tam degtinės fabrikėly, augina stumbrus ir iš jų melžia degtinę?! Nuu... Parodyk man to stumbro tešmenį... Ė, pilieti! Paslėpkit šautuvą! Greitai! Šitas šernas tikrai neiškniso tamstos bulvių! Jis jau ketveri metai, kaip už grotų! Tikrai, jis turi alibi! Einam toliau, einam... Ponia, ko jūs dairotės? Sūnelis dingo? Gal tai tas, kuris tigrą spardo? Greitai lįskite į narvą ir pasiimkite savo atžalą! Gyvūnų skriausti negalima... Ačiū! Ir laikykite tą banditą už rankos! Tigrus mes tik du turime!

- O čia buvo liūtai. Kodėl — buvo? Pabėgo visi. Patys. Žinote, kokia ekonominė padėtis šalyje. Bandėme liūtus paversti vegetarais, šienu maitinome... Liūtai turbūt supyko... Išlindo naktį pro narvo virbus ir išėjo... Ne Jokio raštelio nepaliko... Liūtai nemoka rašyti...

- Beždžionės moka? Kas tau taip sakė?.. Šita gorila? Ką jūs kalbate?! Čia ne beždžionė, čia mūsų ūkvedys Jonas beždžionių narve inventorizaciją atlieka...

- Jonai, ar tu ilgai užtruksi?.. Baigi?.. Gerai, lįsk lauk iš to narvo! Ė... Ė... Ė... Bananus palik! Palik bananus beždžionėms!..

- Ponia, ponia, grąžinkite tą beždžionytę į narvą!.. Oi, negali buti! Sakote, kad čia jūsų sūnelis? Laiminga jūs moteris! Tokį puikų berniuką turite! Tikras beždžioniukas! A-a-a?.. Kai užaugs, cirke galės dirbti! Ką jūs, ponia, koks iš jo dresuotojas?.. Tarzanas! Beždžionių žmogus!...
-Atkreipkite dėmesį į kairę... Tai — strutis! Žinote, kokie jo kiaušiniai? Nežinote? Dideli!.. Labai dideli!.. Kaip tai nematyti? Strutis — paukštis! Jis kiaušinius deda! Suprantate? A... Gerai... Susikalbėjome, panele...

- O čia — baltasis lokys! Sakote, juodas? Nežinau, čia parašyta: ,,Baltasis lokys"! Gal jis negras?.. Na, kaip krepšinyje — legionierius! Gerai, gerai, nesigilinkime į smulkmenas! Keliaujam pas gyvates.

- O tas vyrukas kodėl niekur neina? Bijai gyvačių? Būta ko bijoti! Jos zoologijos sode geros ir švelnios! Klausyk, žmogau, niekam čia neįdomu, kokia tavo žmona!.. Kartoju, nekanda jos, nekanda! Smaugliai? O jų ten nėra. Buvo trys, bet pabėgo... Dabar kažkur netoliese šliaužioja. Va! Va!.. Vienas kaip tik aplink tavo koją raitosi! Gerai, kelkis! Užtenka vaidinti apalpusį!.. Net pajuokauti negalima! -Tai pas gyvates neisit? Kaip norit... Eime, parodysiu žirafą... -Tai va, žirafa lotyniškai — ,,bokštinus uranus". Gyvena Afrikoje ir mūsų zoologijos sode. Labai graži... Ilgakojė, ilgakaklė... Turbūt gulbės giminaitė... Priklauso tai pačiai kaklinių šeimai... Kas pasakė, kad gulbė — paukštis? Paukščiai skraido, o gulbės plaukioja!.. Ne, žirafos neplaukioja! Jos tokios aukštos, kad visada kojomis siekia kūdros dugną... Taip, kūdroje gyvena ir varlės, bet jos negiminingos žirafoms... Kalba skiriasi... Spalva irgi... Be to, žirafos nemoka šokinėti!.. — E... E... Kur jūs visi? Ten — išėjimas! Ten jau ne mūsų teritorija! Ten — miestas... Ten gyvena taip vadinamieji Homus Sapiens! Jie — labai pavojingi sutvėrimai! Visada taip! O aš dar papūgų neparodžiau...

- Pone direktoriau, nežinau, ką ir daryti. Tas nelemtas orangutangas vėl pabėgo! Kad ko nenuskriaustų!

- Nekreipk dėmesio... Tegul pasidžiaugia gyvenimu... Mačiau, po zoologijos sodą turistų grupę vedžioja... Tegul...

Vyras atrado GINKLUS ir sugalvojo MEDŽIOKLĘ,
Moteris atrado MEDŽIOKLĘ ir sugalvojo KAILINIUS.
Vyras atrado SPALVAS ir sugalvojo TAPYBĄ,
Moteris atrado TAPYBĄ ir sugalvojo MAKIJAŽĄ.
Vyras atrado ŽODĮ ir sugalvojo POKALBĮ,
Moteris atrado POKALBĮ ir sugalvojo TAUŠKALUS.
Vyras atrado KORTAS ir sugalvojo ŽAIDIMĄ,
Moteris atrado ŽAIDIMĄ ir sugalvojo BURTUS.
Vyras atrado ŽEMDIRBYSTĘ ir sugalvojo MAISTĄ,
Moteris atrado MAISTĄ ir sugalvojo DIETĄ.
Vyras atrado DRAUGYSTĘ ir sugalvojo MEILĘ,
Moteris atrado MEILĘ ir sugalvojo VEDYBAS.
Vyras atrado MAINUS ir sugalvojo PINIGUS,
Moteris atrado PINIGUS ir nuo tada visiems atejo Šakes...

Отредактировано Joana (2011-03-13 22:10:50)

Moteris apdegė. Skubiai reikėjo donoro odos persodinimui. Juo tapo sutuoktinis. Moters veidui panaudojo vyro sėdmens odą, kaip pačią švelniausią. Atsibudusi moteris pasižiūri į veidrodį:
-Mielasis, aš net nežinau, kaip tau dėkoti.
-Nereikia dėkoti. Man jau buvo atlyginta -kai pamačiau, kaip uošvė bučiuoja tavo skruostus!
***
Susitarė kartą vyras su žmona išvažiuoti atostogauti atskirai. Išvažiuodami susitarė, kad galės būti neištikimi po vieną kartą. Grįžta po savaitės sutuoktiniai namo ir kalbasi:
- Na, tai su kuo buvai neištikimas? - klausia žmona.
- Aš tik kartą, su viena sekretore. O tu?
- Aš taip pat tik kartą, su futbolo komanda, - atsako žmona.